Как помочь человеку пережить утрату родного или близкого?

Как пережить утрату близкого человека советы психолога

Главная » Советы психолога » Как пережить утрату близкого человека советы психолога

Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.

Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.

Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.

Какой может быть реакция на горе?

Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.

Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.

Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.

Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.

Стадии горя

Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.

Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.

1. Шок и потрясение

Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.

Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.

Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.

Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.

Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.

Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.

На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.

2. Отрицание

В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.

На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.

Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.

3. Осознание потери

Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.

Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.

Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.

4. Притупление боли

Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.

А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.

Психологи в борьбе с чувством горя

Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.

По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.

Психотехника «Вертелка»

Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.

1. Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
2. Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
3. Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
4. Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
5. Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.

Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.

Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.

Техника «Сопереживание»

Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.

Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.

Рекомендуем: Как начать жить по-новому?

Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.

Источник: http://psy-pedia.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-utratu-blizkogo-cheloveka-sovety-psihologa.html

❶ Как пережить утрату близкого

Инструкция

На всех стадиях горя происходят абсолютно нормальные процессы. Необходимо знать о их особенностях, чтобы вовремя заметить патологическое течение. Порой горевание происходит с застреванием на одной из стадий.

Первая стадия – шок, она длится примерно 9 дней. Человек отказывается принять факт утраты, потому как его осознание является слишком травматичным для психики. При этом срабатывает простейший защитный механизм - отрицание, который более характерен для детского возраста.

Проявлением шока может быть как состояние оцепенения, так и суетливое погружение в деятельность. При этом возможна деперсонализация как отделение от собственного Я. Все это относится к нормальным реакциям, по-другому человек просто сошел бы с ума.

Если же человек застыл и ни на что не реагирует, попробуйте помочь ему выплакаться. Похороны – последняя возможность повидаться с умершим человеком, и рыдания – необходимое явление. Другие люди не должны уводить от гроба и пытаться ускорить прохождение похорон.

Вторая стадия актуальна до 40 дней и называется отрицанием, на этот раз отрицание происходит в бессознательной части психики. Формально человек уже осознал, но в глубине души – нет. По этой причине он может с надеждой ждать шагов умершего, видеть сновидения с ним.

Если нет ни одного сновидения с умершим, это говорит о паталогическом течении стадии отрицания. В этот период переживающий потерю часто плачет, но не постоянно. Он ведет разговоры об умершем, которые нужно просто внимательно выслушать.

Следующая стадия – происходит постепенное принятие потери, что причиняет боль. Человек борется с собой, старается управлять своим состоянием. Но не всегда успешно, и в такие моменты резко становится плохо.

Часто возникают мысли самообвинения, агрессия на умершего, сожаление о существовавшей возможности что-то изменить и улучшить в его жизни. Такие мысли не должны завладеть человеком надолго, но должны быть прожиты. Этот период длится до полугода в норме.

Слез становится все меньше, человек учится пресекать эмоции и жить дальше. Иногда начинает брать на себя выполнение каких-либо обязанностей умершего. Сны с умершим еще приходят, но в этих снах он фигурирует в другом мире.

На следующей стадии происходит облегчение боли, она длится до года. Утрата принята, жизнь налаживается. Создается впечатление, что человек полностью совладал со своим горем.

Источники:

• Жизнь после утраты в 2019

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-76118-kak-perezhit-utratu-blizkogo

Как помочь близкому человеку пережить горе

17.11.2017 · Денис Крюков · Комментарии: 1 ·

Приветствую

Вас, дорогой читатель!

В прошлой статье мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как практикующий психолог я часто работаю с людьми, переживающими горе. Консультирую их близких и родных.

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

Например,

чего стоят такие фразы, как:

• «Хватит горевать и плакать, пора жить дальше!»
• «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
• «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, начинай новую жизнь!»
• «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, навязываете свое мнение.

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

Общие правила

психологической поддержки скорбящего

человека

♦♦♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

Первое. Поскольку, столкновение со смертью, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего смерть близкого, вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

• «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
• «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и счастливую жизнь!».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, построить новые отношения. «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до предсказаний будущего.

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания.

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

♦

1. Будьте рядом

♦

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Слезы – это очищение души. Это основа горевания и прощания с умершим.

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

Статьи, близкие к теме:

♦

2. Помогайте

♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, наедине со своими переживаниями, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним один на один.

♦

3. Принимайте

♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, конфликтным, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

♦

4. Проявите терпение

♦

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список самых полезных качеств человека.

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

• Терпение как строительство жизни или как неумение жить?

♦

5. Следите за здоровьем скорбящего

♦

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

♦

6. Следите за своей речью

♦

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

• «Какой ужас!»
• «Это не пережить!»
• «Зачем он так поступил!»
• «Все плохо!»
• «Рано или поздно мы все умрем!»
• «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как когнитивные искажения и ошибки, приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

♦

7. Не форсируйте события

♦

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

Подробнее об этом смотрите в статье:

Этапы переживания горя и утраты

Важно!!!

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего обратиться к специалисту.

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

психологической помощи – о когнитивно-поведенческой психотерапии, и ее приемах и методах.

Жду ваших комментариев и отзывов!

© С уважением, Денис Крюков

Автор сайта

http://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите

Вместе с этой статьей читайте:

Источник: http://formaetsensum.ru/kak-pomoch-blizkomu-cheloveku-perezhit-gore.html

Как пережить потерю родного человека

Разделённое горе – полгоря,

разделённая радость – двойная радость.

Утраты и потери в нашей жизни неизбежны, они являются частью человеческого существования. Смерть близких людей, потеря работы, развод, потеря здоровья, список можно продолжать и дальше. Чем старше мы становимся, тем чаще мы сталкиваемся с ситуациями утрат. И к этому невозможно привыкнуть.

Как же нам быть? Давайте разберёмся с тем, как каждый из нас переживает утрату близкого человека. Человек начинается с плача по умершему.

Только человек хоронит своих собратьев, животные этого не делают. Но хоронить – это не забывать, это – помнить и сохранять в памяти.

И прежде чем близкий человек станет в нашей душе тёплым и светлым воспоминанием нам приходится проходить процесс горевания.

Что нужно знать о переживании горя? Психологи обнаружили, что обычно (бывают исключения) горевание состоит из последовательных этапов. Первый этап – фаза шока и оцепенения. Она может длиться до девятого дня.

Мы мысленно часто находимся с умершим близким, можем злиться на вторжение других людей в наше пространство.

Затем следует вторая фаза, так называемая фаза поиска. В среднем пик этой фазы приходится на 5-12 день после известия о смерти. Она проявляется в стремлении вернуть умершего и отрицании не столько факта смерти, сколько постоянства утраты.

Такие феномены не редки, так что не стоит пугаться, такие проявления временны и обязательно пройдут.

Четвёртая фаза – это фаза остаточных толчков и реорганизации. В этот период жизнь постепенно входит в свою колею, восстанавливаются аппетит, сон. Вы меньше думаете об умершем. В это время иногда случаются остаточные приступы горя. Поводом могут служить значимые даты (день рождения, дата смерти, годовщина свадьбы), и ежегодные события (праздники, дачный сезон и т.д).

Через год переживание горя вступает в свою последнюю завершающую стадию. Смысл и задачи горя в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял своё особое место в моём сознании, моём внутреннем мире.

В нашем обществе превозносится стоицизм. Если вы не плачете, вас будут хвалить за то, что вы «хорошо держитесь». Проблема в том, что не плакать – это значит вести себя не в соответствие с ситуацией, а это чревато потерей здоровья.

В горе не бывает благоразумия, как бы вы не вели себя, как бы не проявляли – это естественно.

Джон Боулби писал «раньше или позже, все, кто избегает всех переживаний горя, ломается, чаще всего попадает в депрессию».

Если после трёх месяцев вам по-прежнему очень тяжело, стоит обратиться к практическому психологу.

В этом случае одной из целей работы с утратой – является помощь людям решить эту сложную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Эту боль нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь.

После смерти близкого человека важно позаботиться о себе:

Проверьте состояние своего здоровья, особенно если у вас проблемы с сердцем, высокое давление или другие хронические заболевания.

Следите за питанием и сном. Постарайтесь придерживаться привычного режима дня. Даже если нет аппетита, ешьте понемногу – вам нужны силы и энергия.

Говорите об умершем с теми, кто готов слушать и с кем вам хочется говорить. Горите о чём хотите, о прежних временах или о том, как наступила смерть. Даже если вы говорите это много раз – это хорошо, значит вам нужно выговориться.

Перед похоронами найдите возможность уединиться, скажите вслух «умер (или умерла)», не говорите «ушёл». Не бойтесь своих эмоций, пусть они выплёскиваются.

Позволяйте другим людям поддержать вас. Многие не знают, что сказать, но это не важно.

Разрешите себе злиться, от этого никому не будет хуже.

Постарайтесь перед похоронами не принимать успокоительные или алкоголь. Важно оставаться в контакте со своими чувствами. Ритуал похорон проводится определённым образом для того, чтобы помочь вам выражать своё горе.

В Египте на похоронах обязательно присутствовали плакальщики, они помогали близким умершего выражать своё горе.

Мужчинам труднее делиться горем. Это происходит от того, как многие мужчины относятся к чувствам. Например, до сих пор существует предубеждение, что слёзы – признак слабости и слабохарактерности.

Если посмотреть на детей, то мы обнаружим, что они одинаково легко выражают любые чувства: радуются, когда им хорошо и весело, плачут от боли и досады.

Причём так выражают свои чувства, как девочки, так и мальчики.

Обратите внимание

При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что и у женщин. Что выражается в необходимости говорить о случившемся, желании быть среди людей, которые проявляют сочувствие и имели подобный опыт в прошлом или переживают его сейчас.

Мужчины, не замыкайтесь, не пытайтесь справляться с горем от тяжелой утраты в одиночку! Найдите людей, которые помогут вам в проживании этого трудного периода.

Это могут быть друзья, другие мужчины, которые переживают утрату или практический психолог.

Смерть близкого сталкивает меня с переосмыслением главного в жизни. Вот мы ругались, а теперь это уже не важно, или не так важно. А важно то, что это всё закончилось.

И теперь я подвожу итоги, одна…Наживали отношения вместе, а итог я подвожу одна, и мне очень не хватает Другого… Мне не хватает диалога с ним, такой диалог мог быть только с этим человеком.

Та часть меня, которая актуализировалась с этим человеком, теперь не востребована, на её месте – зияющая рана. И чтобы рана затянулась – на это нужно время, и мне придётся идти через страдание, чтобы обрести утраченной равновесие.

Обзор утраченных отношений. Чтобы оценить, чем для нас были отношения, и что мы потеряли, мы раскладываем наши отношения на сотни фрагментов. Мы снова прокручиваем их в воспоминаниях, в фантазиях, снах. Приятные воспоминания вызывают радость и боль одновременно.

Тяжёлые воспоминания, ссоры, обиды заставляют нас снова переживать разочарование, злость или тоску. Задача обзора состоит в том, чтобы ещё раз рассмотреть эти факты и принять их такими, какими они были, согласиться с ними. Парадокс состоит в том, что чем запутаннее и сложнее были отношения, тем тяжелее протекает процесс горевания.

Читайте также:  Паховая грыжа: причины, симптомы и лечение

И со всем этим нам надо справиться, прежде чем горе оставит нас.

Каждая утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Поэты и писатели называли утрату – духовной раной. Смерть близкого человека – испытание, которое проходит каждый из нас. Иногда эти испытания следуют одно за другим. И тогда есть смысл обращаться за помощью, вам самим решать к кому и когда. Сил вам и мужества, а ещё здоровья и долголетия, дорогие читатели.

Источник: http://nards-info.ru/kak-perezhit-poterju-rodnogo-cheloveka/

Как помочь себе пережить горе: практические советы

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье.

В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло.

Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне.

Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения.

Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль.

Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими.

Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции.

Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт memoriam.ru, телефоны доверия, службы психологической помощи.

Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло. Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты.

Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему.

Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку.

Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас.

Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много.

Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Не позволяйте себе культивировать это чувство, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают.

Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух).

Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты.

Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться.

Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту.

Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы. Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания – немедленно прекратите прослушивание.

Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока.

Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе.

Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели.

И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это.

Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте.

Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

© Memoriam.ru

( 6

Источник: http://www.grozniedni.ru/main/perezhit_smerti/kak_pomoch_sebe_perejit_bol_utraty.htm

Потеря близкого. Возможно ли жить дальше?

Потери разной тяжести и значимости сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы теряем друзей, работу, отношения, здоровье… И любая такая потеря будет сопровождаться сильными переживаниями, требовать от нас усилий, перестройки всей нашей жизни в соответствии с новыми обстоятельствами.

Но самая страшная невозвратная потеря – это смерть близкого человека. Это та ситуация, которая, как минимум, сильно и надолго выбивает человека из колеи или, как максимум, требует перестройки всего уклада жизни и мировоззрения. И именно в этой ситуации близкие часто не в состоянии оказать поддержку, потому как, во-первых, сами нуждаются в ней и, во-вторых, порой не знают, как можно помочь.

По мнению психологов, горевание и процесс эмоционального восстановления после смерти близкого может занимать до двух лет. Если больше – это уже повод обратиться к специалисту.

Сила эмоций не одинакова в разные периоды переживания утраты и помощь на разных этапах тоже будет разная.

В этой статье мы будем говорить о стадиях переживания горя, о том, как можно помочь другому человеку справиться с утратой и о том, в каких случаях может понадобиться профессиональная помощь и что она может дать.

Каждый этап важно пройти и прочувствовать до конца. В нашей культуре принято бежать от сильных эмоций.

«Не плачь», «у тебя все еще будет хорошо», «надо держаться», - эти и многие другие реплики убеждают, что нужно не поддаваться страданию и отчаянию.

Отчасти это верно, но в тоже время нужно помнить, что подавляя, сдерживая, загоняя эмоции во внутрь, человек замедляет процесс не только горевания, но и восстановления.

Известие, шок

Все мы, как и люди вокруг нас, смертны. Жить с этой мыслью и постоянно помнить об этом для многих просто невыносимо и услужливое подсознание помогает нам защититься, убирая ощущение тленности бытия в самый дальний уголок разума.

И нет такого момента, когда бы мы были готовы к тому, что умрет кто-то из наших близких. Даже сталкиваясь с продолжительной болезнью и слыша однозначность прогнозов врачей, желание верить в чудо часто намного сильнее понимания ситуации.

Если же смерть приходит внезапно: от несчастного ли случая, от резкого ли ухудшения здоровья, - то поверить в реальность произошедшего человек порой просто не способен.

Первая стадия переживания горя – это шок и отказ признавать случившееся. Она может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней. Человек может не замечать реальность, потерять сон и аппетит, он полностью сконцентрирован на случившимся с ним горем. Острота чувств на это стадии – максимальная.

Лучше не сдерживать слезы и печаль, а позволить своему горю выплеснуться, вылиться тем способом, который возможен: рыданием ли, криком ли, бесконечными пересказами ли о своей внутренней боли.

Близкие в этом случае могут лишь поддерживать, сопереживать и делать это столько, сколько нужно.

Вспомните, во многих культурах, существовали, а где-то есть и поныне, специальные плакальщицы, которых приглашали в дома покойных. Цель поминальных песен именно помочь близким выйти из состояния ступора, дать выход своим эмоциями, чтобы признать и принять случившееся.

Если человек на протяжении нескольких недель не может выйти из ситуации отрицания, например, продолжает говорить об умершем в настоящем времени, отказывается признавать случившееся – это уже повод обратиться к специалисту.

Острое горе и злость

Вслед за пониманием и принятием того, что умершего уже не вернуть приходит не только боль, но и злость. На тех, кто жив вопреки тому, что родного и близкого, самого дорогого человека нет. На себя за то, что чего-то не смог, не сделал, не сказал. И даже – на ушедшего: как он мог так со мной поступить, как он мог оставить меня.

Этот период может длиться от трех дней до нескольких месяцев. Раздражение – естественный спутник горюющего человека и родным важно понимать это. Оно может казаться беспричинным, не соответствующим ситуации, в которой оно проявляется. Злость и агрессия на этом этапе часто являются лишь неосознаваемым способами выражения внутренней боли и горя.

Не понимая этого, родные часто обижаются на горюющего, не находят сил, чтобы выразить ему свою поддержку. А ведь именно в принятии и сочувствии больше всего нуждается человек в ситуации острого горя. Взаимное недопонимание часто ведет к ухудшению отношений между родными.

Пожилая женщина, прожившая в браке, более 30 лет, похоронила своего супруга. Первые недели после похорон она жила как во сне, плохо понимая, что вокруг нее происходит. Старший сын решил забрать мать к себе.

Даже спустя три месяцы женщина почти постоянно плакала и не выносила, когда кто-то, даже ее маленький внук, улыбались или радовались. Ей казалось, что вокруг нее все должны страдать и другие эмоции воспринимались как неуважение к покойному.

Начались конфликты, в конечном итоге мать и сын разъехались.

Проживая не только боль, но и злость, и чувство вины, человек получает возможность, принять ситуацию и в будущем найти место для других эмоций. Сдерживаясь, он рискует застрять на стадии острого переживания.

Помощь психолога или психотерапевта на этой стадии будет в осознании и проживании всех чувств, являющихся составляющими горя. Выражение злости, обиды, вины приемлемыми в жизни или специальными психотерапевтическими способами.

Важной составляющей терапевтического воздействия является помощь в переходе на следующий этап проживания утраты.

Печаль и смирение

Острота эмоций на этой стадии снижается, но с ними снижается и активность, человек как бы замирает, он подавлен. Он уже осознал утрату, он уже оплакал уход умершего и перестал обвинять мир в произошедшем, но еще не нашел ресурсы для того, чтобы строить свою жизнь по другому.

Если горюющий уже дошел до этапа принятия потери, то можно говорить о том, что самые острые чувства уже позади и есть возможность двигаться дальше. Здесь близким необходимо уже не только поддерживать и утешать, но и помогать выходить из состояния горя, налаживая жизнь по-новому.

Уход дорого человека неизбежно приводит к изменению уклада существования. Любой из нас занимает нишу не только в душевном, но и в физическом мире: работает, несет на себе определенные функции в семье, растит детей, помогает друзьям и т.д. И живым часто необходимо обустраивать свой быт заново, перераспределяя роли и обязанности.

В семье из пяти человек не стало бабушки, которая проживала совместно с семьей своей дочери.

Она несла на себя большую часть груза домашних дел и много помогала с воспитанием детей: забирала младшего ребенка из сада, помогала старшему в подготовке домашних заданий.

Ее вклад в быт позволял родителям уделять много времени работе. Со смертью пожилой женщины остро встал вопрос о необходимости как-то иначе организовывать жизнь всей семьи.

Решение насущных вопросов помогает не только полнее принять и осознать случившееся, разделить прошлое и настоящее, но и начать жить без того, кого уже нет рядом. Порой это бывает очень сложно сделать, ведь пересмотреть свой уклад жизни, значит признать, что теперь будет только так и возврат к прошлому невозможен.

На этом этапе специалист помогает уже не столько справиться с сильными чувствами, сколько осуществить и принять жизненные изменения.

Важно не уйти в печаль и депрессию, а стремиться находить силы и энергию для формирования будущего и перехода на последний этап.

Помнить, но продолжать жить

В течение года близкие ушедшего отмечают без него праздники и значимые даты, решают трудные вопросы, налаживают быт. Горевать бесконечно невозможно и боль потихоньку уступает место светлой печали, заново появляется возможность радоваться.

На последнем этапе сожаление о случившемся заменяется благодарностью к тому, что было. Раз ушедший был дорог и оставил сильный след в душе, то было счастьем, что он встретился на жизненном пути и смог подарить много радостных минут. Именно такой взгляд на случившееся идеален по прошествии времени.

Конечно, печаль, остается, но это уже не то горькое, выжигающее изнутри, чувство, а скорее тихая светлая грусть. Воспоминания перестают быть болезненными и могут стать опорой для дальнейшей жизни.

Важно посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться понять, что ценного удалось вынести и сохранить из случившегося, за что можно быть признательным судьбе, какие важные вопросы были поставлены и решены за то время, что ушедший близкий был с вами рядом.

Если этого не происходит, то человек, так и не справившийся с горем, начинает терять большую часть собственной жизни, он не только не может нормально работать или учиться, но и строить отношения с окружающими, решать бытовые проблемы и, наконец, просто получать удовольствие от того, что он существует.

Молодая женщина в возрасте 32 лет потеряла младшего сына, которому на тот момент было всего три года, старшему ребенку тогда было семь. Она надолго замкнулась в себе, перестала принимать участие в домашних делах, заботится о муже и оставшемся малыше.

Ей казалось, что именно тот, ушедший ребенок был бы лучше живого, он бы вел себя иначе, лучше бы учился, больше бы помогал и т.д. Не справившись с потерей, не только за два года, но и за пять лет, она постепенно выращивала в старшем ребенке и острое чувство вины, и все возрастающую обиду на мать.

С наступлением подросткового возраста у сына конфликт достиг своего апогея, ребенок сбежал из дома и не желал возвращаться обратно.

Для разрешения ситуации понадобилась длительная психотерапевтическая помощь не только мальчику, но и его матери.

Важно

Лишь приняв и отпустив ситуацию потери младшего сына, женщина смогла строить нормальные отношения со старшим, не перекладывая на него груза сравнения и ожидания.

Но время все же было упущено и создать те, эмоционально-близкие отношения, которые могли бы быть, если бы они строились на протяжении прошедших пяти лет, все же не удалось.

На завершающем этапе выхода из траура человек должен полностью адаптироваться и стать таким же социально и личностно активным как прежде.

Кому-то хватает года, чтобы пройти весь путь проживания потери до конца, кому-то нужно больше времени, но, если и по прошествии двух лет человек не нашел в себе силы выстроить жизнь заново, то ему уже однозначно нужна помощь психолога или, если существует необходимость также и в медикаментозной поддержке, психотерапевта.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/poterya-blizkogo/