Неполная семья может быть счастливой

Воспитание детей в неполной семье. Счастье возможно! | Психология внутри

27.12.2015

Неполные семьи- это современная тенденция. К сожалению, многие просто не регистрируют отношения и когда появляется ребенок, то появляется и новая неполная семья по статистике.

Кто- то уходит по необоснованным причинам из семьи и полная превращается в неполную семью.

У кого- то супруг умирает и одинокая сторона решает больше ни с кем не связываться свою жизнь тоже по разным причинам.

Кто- то не жалеет, что растит ребенка один, а кто- то хотел бы иметь полную семью, но найти свою любовь снова уже будучи с ребенком получается не у всех и не так быстро как хотелось бы. В основном такие родители- одиночки полностью погружаются в заботу о ребенке и не думают про свою личную жизнь.

Многие такие семьи сталкиваются со многими трудностями, хотя и не все. Кто- то имеет достойный заработок, алименты и живет вполне справляясь со своим положением. Кто- то имеет поддержку в виде бабушек и дедушек. Кому то помогают бывшие свекрови или тещи в знак любви к ребенку.

Однако большую часть проблем знает только сам родитель.

Трудности неполных семей

Эмоциональные переживания

Кто хочет создать новую семьи, потому что не хочет чтобы ребенок жил в неполной семье сталкиваются со множеством эмоций. Одни винят себя, что их брак распался и ребенок будет расти с неродным родителем. Кто- то не может найти нового супруга и от этого чувствуют себя недостойными любви.

Они думают что их больше никто никогда не полюбит. Кто- то кто любил своего бывшего супруга, могут впасть в уныние и не верить что в их жизни такое произошло. Многие переживают за будущее детей- смогут ли они дать детям все необходимое на одну зарплату.

Так же воспитание одним родителем часто сказывается и на ребенке, придавая ему более одностороннее понимание происходящего. Если девочку воспитывает мама, то девочка привыкает что мама- женщина всегда впереди и все решает сама, поэтому в своей семье она может начать поступать также и могут возникнуть проблемы.

Обратите внимание

Также и с мальчиком, который видит что все решает мама- женщина в своей семье может не брать руководство и надеяться на жену по примеру своей мамы.

Поэтому не зря говорят, что родителям- одиночкам приходится быть и мамой и папой одновременно.

Материальные трудности

Жить на одну зарплату с ребенком непросто. Цены растут, потребности ребенка тоже растет, плата за медицинскую помощи и дальнейшее образование дополняют список расходов. Собрать ребенка в школу или одеть на зиму стоит немалых денег.

А если детей несколько, то расходы умножаются. Часто родитель- одиночка ищет вторую работу или живет вместе с родителями, которые помогают материально.

Это конечно опять непросто и приходится расставлять роли между родителем и бабушками и дедушками.

Конечно, у всех семей и полных и неполных много трудностей и не все живут одинаково материально. Кто- то более эмоционально устойчив к проблемам, кто- то переживает все сильнее. Однако каждой семье хочется свести к минимуму переживания и думать больше о чем- то более важном.

Советы для неполных семей

Домашние дела

Женщина без мужа часто нуждается в мужской силе по дому. Прибить гвоздь она конечно может и сама, но есть и другие тяжелые вещи. Например, ремонт дома или машины требуют именно физической силы, которой больше у мужчины.

Мужчина тоже просто хватается за голову, когда ему приходится выполнять все женские дела по хозяйству. Он сам должен ходить за продуктами, потом из них суметь что- то приготовить и убрать потом кухню. А также ежедневная уборка и стирка, платежи за коммунальные услуги и т. д.

Часто поэтому мужчина просто запускает порядок в комнате, потому что просто реально все не успевает.

1.1. Избавьтесь от ненужного

Женщинам.

Если вы не разбираетесь в ремонте машин и машина не так уж вам и нужна, то есть и другие средства передвижения в вашем городе, то может вам отказаться от нее? Конечно, вы можете возразить что с машиной удобнее, но это когда она ездит исправно, но когда она сломалась, то вы постоянно вынуждены платить за ремонт или просить частное лицо помочь.

Чужой муж, даже если он родственник, например, муж вашей родной сестры, тоже не обязан вам все время помогать- это факт. Если вы можете , то научитесь по интернету или какому- нибудь самоучителю делать несложный ремонт автомобиля и дома. Это относится и к другим моментам- ремонт бытовой техники, например.

Если у вас нет навыков для правильной работы с какими то бытовыми приборами, то нужны ли они вам? Можно ли обойтись без микроволновки, которая постоянно начала ломаться и вам приходится думать об ее ремонте? Если что- то нужно попробуйте для начала разобраться сами по книгам или в интернете найдя нужную информацию. Однако если вы видите, что вы сможете прожить без чего- то, то это упростит вам жизнь.

Важно

Мужчинам. Для вас совет больше в сторону организованности и правильной организации домашних дел. Если вы привыкли что все делала жена, которой сейчас нет, то перестройтесь и установите свои временные правила и следуйте им.

Отказаться от ненужного для ас может значить отказаться от какого- то хобби, которое занимает много времени, отказаться от просмотра телевизора, компьютера по вечерам, а лучше сделать уроки с детьми или приготовить на завтра обед. Если мужчина будет готовить только когда уже болит живот у него и у детей, это скажется на здоровье.

Помните, что ваша мама тоже не должна выполнять роль жены. Организуйте порядок уборки квартиры, например, каждые выходные вы все тщательно отмываете(плиту, ванну, туалет) и не думаете об том следующую неделю

Организованность нужна и женщинам. Женщина сейчас может работать больше времени, поэтому важно не забывать общаться и продолжать воспитывать детей, не перекладывая эту обязанность на бабушек и дедушек. Поэтому не будьте для них только мамой на «5минут», а проводите с ними время достаточное для их эмоционального благополучия, насколько это возможно.
Можно ли просить детей помочь вам по хозяйству? Некоторые родители не просят ни о чем своих детей, думая что им итак тяжело в неполной семье. Но это не так. Дети наоборот очень хотят вами сотрудничать и быть как можно больше времени. Самое лучшее общение это общение непринужденное, именно во время каких- то дел, когда руки работают, а язык свободен. Если у детей есть даже обязанности по дому, например, выносить мусор это поможет им развить организованность и самодисциплину. Конечно, дети- это не ваш супруг, то есть сын не может выполнять обязанности мужа и дочка не может быть хозяйкой вместо жены. Но у детей могут быть домашние обязанности, потому что например порядок дома- это ответственность каждого, а не только одного члена семьи.

Дети — это не взрослые

Конечно, нести груз в одиночку непросто. Из-за этого во многих семьях возникает ситуация, когда мальчик, например, старший сын, чуть ли не выполняет обязанности отца. Мальчику говорят, что он теперь за папу.

А девочки, особенно когда они уже подростки, имеют обязанности как у жены- готовить, стирать и убирать. Конечно, учить ребенка трудолюбию и ответственности очень важно, но не стоит путать роли и забывать кто родитель, а кто- ребенок.

Это вызывает у ребенка стресс и начинает формироваться негативное отношение к обязанностям, потому что они ими сильно перегружены.

Женщина не может говорить с дочерью о своих женских проблемах так же как и со взрослой подругой, а мальчик не должен нести груз взрослого мужчины.
Если вам нужно, чтобы вас кто- то выслушал, то поговорите с хорошим другом, н не изливайте сердце ребенку. У ребенка должны быть свои заботы и когда он вырастет он будет нести свой груз за свои взрослые поступки.

Поэтому не делайте из ребенка вашего личного психолога.
Не говорите постоянно плохо о вашем супруге, если вы с ним расстались даже по причине развода. Ребенок воспринимает родителей как что- то святое и родное. У него моет сформироваться неправильное представление о каких- то вещах, основанное на вашем горьком опыте и это моет ему мешать в будущем.

Например, не говорите такие слова «у тебя такой же характер как и у отца! Ты такой же неряшливый!» или «ты такая же неорганизованная как твоя мать! Вот в кого ты такая!». Как вы думаете, как это повлияет на психику вашего ребенка? Даже если ваш ребенок знает, что тот родитель виноват в разводе, но он все равно остается его родителем, который дал ему жизнь.

Такие негативные сравнения могут даже усугубить ваши отношения.

Обеспечивать материально

Родителю- одиночке это делать сложнее, чем когда в дом приносятся две зарплаты. Однако многие со временем нашли подходящую работу с нормальным заработком по их потребностям.
Оцените свои возможности по времени и силам.

Если вы будете все время на работе и дети не будут вас видеть и общаться, то вы упустите то время, которое закладывает в них будущее.

Если вы идете на какое- либо собеседование по работе, то объясните вою ситуацию и возможно вам получится договориться о вашем графике, чтобы вам успевать выполнять свои родительские обязанности.

Если вы также понимаете, что сил у вас не будет хватать на какую- то физическую активную деятельность, то попробуйте поискать работу сидячую. Тем более что физический труд малооплачиваем. Попробуйте найти работу, которая не будет вас так выматывать, что сил на детей не останется.

Например, сейчас набирает популярность маникюр и педикюр, парикмахерское искусство. Эта работа не требует активной ходьбы движений. Чтобы научиться этому можно даже пройти курсы. Хотя вы вначале заплатите за обучение, но потом вы смоете работать в удобном для вас месте.

Подумайте о работе на дому. Если умеет стричь, делать маникюр и педикюр, то можно приглашать клиентов к себе на дом. Если тем более у вас есть отдельная более- менее свободная комната, то из нее можно сделать как рабочий кабинет. Конечно, прежде чем начать так работать нужно узнать правила о налогах и вообще возможности такой деятельности в вашем регионе. Так же вы можете быть няней на дому, если тем более к вам домой могут приводить детей, чтобы вы с ними водились . Подумайте о возможностях и вы увидите, что если точно понять, что вы сейчас можете и что вам сейчас нужно, то вы сможете найти что- то подходящее.

Также конечно это потребует от вас трудолюбия. Если вы не привыкли работать вне дома, то это для вас тоже стресс, но возьмите себя в руки и постепенно настройтесь на эту волну. Конечно, хорошо если вы всегда сами со своим ребенком дома, но нужно как- то обеспечивать и себя и его, поэтому придется искать работу.

Воспитание

Если вы родитель- одиночка, то вам сложнее выполнять роль и отца и матери. Обычно к словам отца относятся более серьезно, а вот к словам матери дети могут отнестись с пренебрежением.
Однако не пускайте все на самотек.

Если вы упустите первое время и будете сосредоточены на своих проблемах, то дети быстро отвыкнут от послушании и потом вам будет трудно вернуть их в правильное русло. Поэтому не отменяйте правил, которые у вас были всегда.

Например, если у ребенка была обязанность мыть посуду или выносить мусор, то пусть он продолжает это делать. Если ваши дети всегда ложились спать в 22:00, то и теперь они должны так же поступать, а не думать что они теперь свободны от родительского контроля.

Совет

Опять же воспитание и разговоры можно проводить занимаясь повседневными делами. Дети в непринужденной обстановке лучше принимают наставление и выражают готовность послушаться. Поэтому не упускайте возможности общаться с детьми во время уборки квартиры или приготовления еды.

Старайтесь быть в курсе их событий в школе. Будьте им другом, чего они от вас и ожидают.
Если раньше детьми больше занимался больше другой родитель, а не вы, то соберитесь и не пасуйте перед своими обязанностями.

Одиночество

Да, это эмоционально может очень выматывать, когда нет рядом близкого человека, который бы мог поддержать и пожалеть. Когда вы были вдвоем, вы и смеялись и плакали вместе, а теперь вы один и не можете так полноценно удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Если у вы испытываете сильные половые потребности, то не поддавайтесь первому порыву по отношению к какому- то человеку. Такие мимолетные связи и увлечения приносят больше горя, чем радости.

Свидания без обязательств не дадут вам чувства защищенности и стабильности, которое вы ищете, а наоборот могут еще больше вогнать вас в депрессию, ведь тот человек не хочет быть вам опорой по жизни или стать отцом детей, а просто проводит с вами хорошо время.

К сожалению, некоторые позволяют, чтобы дети видели чужих людей в кампании своего родителя и не думают какой пример они подают своему ребенку.
Если вы ищете нового спутника жизни, то воспользуйтесь опытом, который у вас уже есть. Не торопитесь. Вы уже умеете более- менее разбираться в людях и не наступайте на те же грабли, например, если вы видите какие- то нехорошие предпосылки в человеке.

Вы сможете найти себе супруга. Но уже можете избежать ошибок в самом начале- когда будете кого- то оценивать подходит он вам или нет.
Также не поддавайтесь искушению смотреть порнографию. Это не поможет вам не пробуждать итак сильное половое влечение. Если вы смотрите порнографию, то только разжигаете в себе страсть ,которую пока не можете реализовать достойным образом.

Тем более многие дети видят что смотрит их родитель, даже если вы будете все тщательно скрывать. Как вы думаете хороший ли пример вы этим подадите своим детям? Также старайтесь избегать просмотра фильмов с откровенными сценами, особенно в присутствии детей и чтения романов, которые совсем далеки от реальности.

Помните, что ваши дети очень в вас нуждаются и поэтому не стоит ради каких- то минутных удовольствий разрушать доверие к вам и плохо влиять на них самих. Старайтесь общаться с друзьями в хорошей обстановке и вы увидите, что одиночество вас стало посещать реже и реже.
Да, вам непросто. Неполные семьи сталкиваются со многими проблемами. Надеемся, что в этой статье вы нашли что- то практичное, что пригодится вам или чем можете поделиться с другими.

Источник: https://psiin.ru/semejnoe/vospitanie-detej-v-nepolnoj-seme-schaste-vozmozhno

Можно ли быть счастливым в неполной семье?

Можно ли быть счастливым в неполной семье?

Читайте также:  Нужна ли помощь психолога при проблемах детьми?

Можно ли быть счастливым в неполной семье? Эта статья даст советы и поможет детям быть счастливыми в неполных семьях, несмотря на разные жизненные обстоятельства.

Потребность в семье

Если у тебя есть и папа, и мама, значит, у тебя есть и собственная комната, и новая одежда. А у меня нет своей комнаты, и мне редко покупают то, что мне нравится. Мама говорит, что ей это не по карману. У меня столько обязанностей по дому, что я чувствую себя домработницей. Такое ощущение, что у меня нет детства.
Наташа, 13 лет

Стоит ли говорить, что идеальная семья — это когда любящих родителей двое. Они могут дать детям лучшее наставление, защиту и поддержку.

В Библии говорится: «Двоим лучше, чем одному, когда работают двое вместе, они получают больше от своего труда» (Экклезиаст 4:9, Современный перевод).

Однако семьи с обоими родителями становятся такой редкостью, что их впору заносить в «красную книгу»! Так, более половины детей в США к 18 годам успевают ощутить, каково жить в неполной семье.

Обратите внимание

И всё же некоторые подростки стесняются того, что у них только один родитель. А некоторые сильно угнетены своим положением и связанными с ним трудностями. Если ты растешь в неполной семье, что для тебя самое трудное? Напиши.
․․․․․

Если ты недополучаешь родительской любви и внимания, означает ли это, что ты теперь несчастный человек? Совсем нет! Многое зависит от твоего отношения к ситуации.

В Притчах 15:15 сказано: «Все дни угнетенного горестны, а у кого сердце радостно, у того всегда пир». Итак, счастлив человек или нет — зависит, скорее, от настроя, чем от обстоятельств. Что поможет тебе сохранять радость, несмотря на то что ты растёшь в неполной семье?

Противостой отрицательным эмоциям

Прежде всего, не расстраивайся по поводу чьих-то бестактных реплик. Если ученику недостает прилежания или усидчивости, некоторые учителя, зная о его семье, опрометчиво вешают на него ярлык «запущенного подростка» или «безотцовщины».

Но подумай: «На самом ли деле человек, который так говорит, знает, что происходит в нашей семье? Или же он просто следует расхожему мнению о неполных семьях?»

Стоит отметить, что в еврейском тексте Библии много раз встречается выражение «мальчик, оставшийся без отца». Но оно ни разу не используется с пренебрежительным оттенком. Напротив, практически в каждом случае видно, как Бог Иегова заботится о детях, растущих в неполных семьях.  Читать

А может, ты иногда замечаешь, что окружающие деликатно избегают при тебе таких слов, как «папа и мама», «папа», «развод» или «смерть». Они боятся, что могут задеть твои чувства. Если тебе это не нравится, тактично объясни им, что их опасения излишни. 14-летний Антон никогда не знал своего настоящего отца.

В его присутствии некоторые люди стараются перевести разговор на другую тему, начав что-то говорить. Но Антон свободно продолжает разговор, договаривая за них то, что они не решаются произнести. Он говорит: «Пусть знают, что я ничуть не стыжусь».

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ…?
Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.

Не живи мечтами о том, что могло бы быть

Конечно, если родители развелись или один из них умер, горечь и чувство утраты вполне естественны. Однако рано или поздно тебе придётся смириться со своим положением. В Библии даётся такой совет: «Не говори: „Почему прежние дни были лучше нынешних?“» (Экклезиаст 7:10).  Читать

Родители Софьи развелись, когда ей было 10 лет. Через 3 года она сказала: «Если ты живёшь бесплодными мечтами о том, что могло бы быть, или все свои горести связываешь с тем, что папа ушёл, или же завидуешь тем, у кого оба родителя и кто ни в чем не нуждается,— то делаешь себе только хуже». Это очень здравая мысль. Ведь даже в «идеальных» семьях проблем хватает.

Представь, что твоя семья — это лодка, в которой недостает гребца. Конечно, самое лучшее, когда все на месте. Но так бывает не всегда. В таком случае от остальных требуется бо́льшая самоотдача. Стоит ли переживать? Разве ваша лодка идет ко дну? Нет! Совместными усилиями вы достигнете своей цели.

СОВЕТ
Если ты чувствуешь, что перегружен делами по дому, тактично предложи маме или папе…

● составить список, у кого какие обязанности;

● при необходимости, перераспределить обязанности.

Берёшь ли ты свою часть нагрузки?

Что конкретно ты можешь делать, чтобы нести свой груз обязанностей? Вот три совета.

Учись экономить. В неполных семьях часто бывают проблемы с деньгами. Что мог бы делать ты? Антон, о котором мы уже говорили, рассказал: «Многие ставят родителям условие: „Без фирменных кроссовок и одежды в школу не пойду!“ Я одеваюсь не по последней моде. Зато одежда у меня всегда в порядке. Я берегу то, что у меня есть. Маме и так нелегко, зачем еще усложнять ей жизнь?»

Немного усилий — и ты на себе испытаешь то, что сказал апостол Павел: «Я… научился довольствоваться тем, что у меня есть… научился быть довольным в любое время и при любых обстоятельствах» (Филиппийцам 4:11, 12, Современный перевод.)  Читать

Еще один способ экономить — избегать расточительства (Иоанна 6:12). Юноша по имени Родион говорит: «Я стараюсь дома ничего не ломать и не терять, чтобы не надо было тратить деньги на ремонт или новые покупки. Я выключаю свет и бытовую технику, когда они мне не нужны. Так я могу экономить на электричестве».

Важно

Бери на себя инициативу. Родители, воспитывающие детей в одиночку, порой стараются не обременять их правилами и не нагружать обязанностями по дому. Почему? Обвиняя в разводе себя, все навалившиеся тяготы они взваливают на свои плечи: «Не хочу, чтобы мой ребёнок мыл посуду, когда другие дети играют».

Конечно, есть искушение воспользоваться этим чувством вины, которое не дает маме или папе покоя. Но так ты не облегчишь их бремя, а только увеличишь его.

Прояви инициативу и предложи свою помощь. Вот что говорит Антон: «Мама работает в больнице, и ее халат всегда должен быть выглажен. И я его глажу». Но разве это не женская работа? «Да, есть такое мнение,— продолжает Антон.— Но так я помогаю маме».  Читать

Будь чутким. Помощь выражается не только в делах. Внимательное отношение может буквально окрылить твою маму.

Вот что сказала одна женщина, воспитывающая детей в одиночку: «Бывает, что после трудового дня ты как выжатый лимон.

Однако приходишь домой, и там сюрприз — дочка суетится возле плиты, готовит ужин, а сын спешит обнять тебя». Как она себя после этого чувствует? «Всю усталость и напряжение как рукой снимает!»

Напиши здесь, какому из этих трех советов тебе надо последовать в первую очередь. ․․․․․

Живя в неполной семье, ты можешь научиться сочувствию, бескорыстию и ответственности. Еще ты убедишься в истинности слов Иисуса: «Большее счастье — давать, чем получать» (Деяния 20:35). Отдавая свои силы, чтобы поддерживать семью, ты обретёшь подлинное счастье.  Читать

Безусловно, временами тебе будет сильно не хватать второго родителя. Но научиться извлекать лучшее из своих обстоятельств можно. В этом убедилась девушка, которую зовут Ира. Она вспоминает: «Когда умер мой папа, меня все утешали и кто-то произнес слова, которые запали мне в душу: „Твоя жизнь будет такой, какой ты ее сделаешь сама“.

Я поняла, что мне необязательно быть беспомощной жертвой своих обстоятельств». Настройся на это и ты. Помни: счастлив ты или нет, определяют не обстоятельства, а отношение к ним и умение к ним приспособиться.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Чтобы противостоять отрицательным эмоциям, я… ․․․․․

Если окружающие боятся задеть мои чувства, я скажу… ․․․․․

Вопросы, которые я хочу задать родителям: ․․․․․

Источник: http://anatoliylappo.ru/i-am-a-teenager/mozhno-li-byt-schastlivym-v-nepolnoj-seme.html

Воспитание детей в неполной семье

Здравствуйте, дорогие читатели блога! В этой статье я хотела бы затронуть такую непростую тему, как воспитание детей в неполной семье. Согласитесь, одной воспитывать малыша сложно.  И морально, и материально, и физически. Но – возможно. И даже счастливо. Как это правильно делать – об этом мы и узнаем из советов психологов, приведенных в данной статье.

Какая она – неполная семья?

Традиционно неполной семьей считается такая, в которой один из родителей отсутствует по той или иной причине, и не участвует в воспитании малыша. Груз ответственности за дитя в таком случае целиком падает на плечи второго родителя. Зачастую при разводе с ребенком остается мать, и именно она продолжает воспитывать кроху в одиночку.

Насколько тяжело одинокой матери самостоятельно растить ребенка, знают те, кто столкнулся с такой проблемой. Но все же, это не приговор, и в такой ситуации тоже можно создать полноценную гармоничную семью. Пусть и формально неполную.

И, если раньше чаще всего неполные семьи больше всего страдали от материальных трудностей из-за отсутствия кормильца и добытчика, то сейчас больше страдает все же психологическая сторона вопроса.

Совет

Женщина нередко способна и сама неплохо обеспечить и себя, и свое чадо, доказав всем, что она может и без мужчины многого добиться. Вот только на зарабатывание денег уходит много времени, и ребенку достается все меньше и меньше внимания мамы.

А ведь именно в этом он нуждается больше всего, невзирая на то, сколько ему на данный момент – полгода или десять лет.

Кроме того, в силу особенностей мужского и женского воспитания мама даже при самом большом желании не сможет заменить малышу отца. Это немаловажно в воспитании девочек, но для мальчиков вообще критично! Не видя рядом модели мужского поведения, даже не самого правильного, кроха рискует так и не взрастить в себе мужские качества. Увы, так бывает.

Да, это правда, в неполной семье частенько бывает больше проблем и сложностей, чем в полной. Однако, на мой взгляд, главное – то, как сам родитель относится к воспитанию ребенка, и вообще к отношениям с ним. Насколько они – семья? Ведь даже формально полноценная ячейка общества на деле может проявлять признаки неполной.

Когда, например, один из родителей совершенно не принимает участия в воспитании малыша, даже если и живет с ним под одной крышей. Или их отношения с другим родителем оставляют желать лучшего, они постоянно ссорятся и ругаются, или, наоборот, избегают друг друга, делая вид, что все хорошо.

От такой «официальной» семьи малышу ничуть не проще, согласитесь!

  1. Избегайте крайностей в воспитании. Частенько одинокие мамы после развода выбирают одну из двух стратегий – либо с головой уходят в работу, не оставляя времени на кроху, либо, наоборот, все свои силы «бросают» на воспитание ребенка, пытаясь дать ему все, что он якобы недополучил. И тот, и другой случай в корне нездоровы. Да, так уж вышло, что Вам приходится воспитывать дитя в одиночку. Но это не конец жизни, не стоит душить его своей любовью, как, впрочем, и полностью оставлять без нее. Найдите свое местечко где-то посерединке – и наслаждайтесь воспитанием!
  2. Не пытайтесь заменить собой отсутствующего родителя. Иногда женщины, оставшиеся без мужа, изо всех сил пытаются заменить чаду отца. Мол, я теперь тебе и отец, и мать, – два в одном. Но так не бывает, не стоит обманывать ни себя, ни кроху. Будьте для ребенка заботливой мамой, а не строгим карателем, порой от безвыходности скатывающимся к жесткости и даже жестокости.
  3. Уделяйте достаточно внимания чаду. Распад семьи – всегда травма для малыша. Помогите ему справиться со своими переживаниями, перестать винить себя в том, что мама и папа теперь не вместе живут. Ведь дети, особенно маленькие, зачастую склонны считать, что все вокруг происходит из-за них, в том числе и развод самых близких и родных ему людей. Вашему чаду просто необходима поддержка, внимание, тепло и забота со стороны оставшегося родителя, и его спокойная уверенность в том, что все будет хорошо.
  4. Не стремитесь любой ценой сделать семью полной «ради ребенка». Иногда одинокие мамы этим грешат, и спешат, пока ребенок еще маленький и мало понимает, быстро найти замену ушедшему отцу. Конечно, здорово, если мужчина любит Вашего малыша и готов воспитывать его как своего, а кроха, в свою очередь, принимает нового папу. Но ведь бывает и иначе, правда? И, стараясь сделать как лучше, Вы еще больше отдалитесь от ребенка. А в такой семье вряд ли кто-нибудь будет счастлив.
    В то же время, если Вы видите, что Ваш новый избранник может быть не только хорошим мужем для Вас, но и замечательным отцом для малыша, дайте шанс вашей семье снова стать полной! Такой выход дарит много новых возможностей и Вам, и ребенку.
  5. Если Вы воспитываете мальчика, дайте ему образец мужского поведения. Необязательно приводить в дом мужчину – достаточно водить сына на какие-то мужские занятия, где он сможет общаться с тренером, возить к дедушкам и дядям, чтобы они вместе сходили на рыбалку или повозились в гараже. Конечно, это не единственное, что должен уметь настоящий мужчина – но тоже важно! И, к тому же, многие вещи сын будет «впитывать» сам – как дедушка общается с бабушкой, как дядя играет с детьми, а тренер ловко учит жизни через новые приемы.
  6. Почаще хвалите дитя. Ему и так непросто, поддержите его своим теплым отношением. Но это не значит, что надо рассыпаться в похвале по поводу и без. Просто попытайтесь сохранить в доме стабильную атмосферу поддержки и взаимопонимания, которая так необходима малышу!
  7. Слушайте малыша, общайтесь с ним как можно чаще. Мы уже об этом упоминали, но хотелось бы еще раз выделить. Задавайте вопросы ребенку, интересуйтесь его жизнью, давайте ему понять, как сильно вы его любите. И все непременно будет хорошо!
  8. Если Вам не хватает знаний и понимания, обратитесь к специалисту. Психолог наверняка сможет Вам помочь решить Ваши проблемы, как личного характера, так и в отношениях с Вашим чадом. Кроме того, Вы можете и сами интересоваться подходящей литературой, книгами по психологии, лекциями. Сколько всего есть Вам в помощь – стоит просто воспользоваться дарами!
  9. Будьте счастливы сами! Непростой совет, но очень важный. Если Вы сами будете жить полноценной и яркой жизнью, радоваться каждому дню, а не грустить и наговаривать на «горе-отца», Ваш малыш обязательно возьмет себе Ваше жизнелюбие и тоже вырастет счастливым человеком!

Как бы там ни было, неполная семья – это не панацея. Это просто урок, испытание, если хотите. А сможете ли, а пройдете ли? Не сдадитесь, не скатитесь в пересуды и грусть?

Выйти победителем из этой ситуации можно. Стать лучше, добрее, ответственнее. Счастливее и успешнее, не только в материальном плане, но и в других сферах. Научиться прощать и ценить все, что есть. И воспитать такого же ребенка. А разве этого мало?

Читайте также:  Что учесть при лечении зубов

Неполная семья вполне может быть полноценной. Если вложить в нее любовь, поддержку, взаимопонимание, и, конечно же, творчество. С мамой, которая спокойна и счастлива, малыш тоже вырастет счастливым.

Я от всей души желаю Вам всегда радоваться общению с Вашим ребенком, воспитывать его с удовольствием, и пусть Ваша семья всегда будет полноценной и гармоничной, даже если она и формально считается неполной.

Любви Вам и счастья!

Если статья Вам нравится, делитесь ею с друзьями, а также не забывайте подписываться на обновления блога.

Источник: http://vmeste-rastem.ru/vospitanie-detey-v-nepolnoy-seme/

Неполная семья: можно ли воспитать счастливого ребенка? | Оренбургская неделя

В современном мире это явление не вызывает особой озабоченности. Сегодня никто не смотрит косо на женщину, которая называет себя матерью-одиночкой и говорит, что родила ребенка «для себя». Развод также стал вполне обыденным. Но это внешняя сторона вопроса, а что же происходит внутри такой семьи, и проблема ли это – дать счастье ребенку в ней?

Почему без отца?

В самом общем понимании в неполной семье ребенка или детей воспитывает один родитель, чаще мать. Образуется она по-разному: может быть такой изначально, когда женщина беременеет незапланированно или осознанно планирует родить ребенка «для себя», либо когда происходит развод и дети вынуждены жить только с одним родителем, как правило, с матерью.

Давайте рассмотрим наиболее часто встречающиеся ситуации, которые возникают, когда встает вопрос о воспитании ребенка без папы.

В первом случае зачастую женщины почему-то считают правильным придумать для ребенка историю об отце, который работает далеко на Северном полюсе или в космосе или героически погиб, выполняя служебное задание на благо родины. Во втором – существуют как минимум два варианта.

Обратите внимание

Если мужчина не принимает участия в жизни ребенка, то женщина может приписывать ему качества, которыми он абсолютно не обладает, создавая тем самым образ идеального отца, который по ряду обстоятельств просто в данный момент не может быть рядом с ребенком.

Или если папа принимает участие в жизни ребенка, но не в том количестве, как хотелось бы матери, то она свое негативное отношение начинает бессознательно передавать ребенку.

А что же дети?

Конечно, для каждого ребенка очень важно иметь обоих родителей, и осознанно принятое решение женщины воспитывать его без отца подразумевает ее ответственность за выполнение материнской и отцовской функции в семье.

Женщина дает себе установку, что она со всем справится сама и никакой мужчина ей для этого не нужен. Однако на деле сделать это получается не так просто. Возникает вопрос: кто может помочь в таком случае? Важную роль могут сыграть мужчины, которые тем или иным образом входят в социальное окружение ребенка.

Это могут быть дедушка, дядя или крестный, которые не просто становятся эталоном мужчины для растущего человека, но и готовы уделять ему свое время и внимание, на практике показывать, как мужские качества применяются в жизни и, что немаловажно, каким должно быть отношение к женщине.

Очень важно, чтобы мама это понимала с самого начала и не закрывала ребенка от мира, в котором непременно должно быть место мужчине.

Во втором случае, как ни банально это звучит, женщине достаточно быть честной со своим ребенком и в зависимости от его возраста преподносить ему информацию об отце как есть, без прикрас и излишних эмоций.

Многие могут здесь возмутиться, сказав, что невозможно спокойно реагировать на нежелание участвовать в жизни ребенка.

Важно

Однако в этом и кроется секрет успешных взаимоотношений в неполной семье – показать, что отношение ребенка к отцу не должно измеряться внешними фактами, например финансовой поддержкой, или зависеть от причины разрыва отношений с матерью.

Детям нужен папа как значимый взрослый, тот человек, с которым можно просто разговаривать, делиться своими мыслями и секретами, поиграть, позвонить по любому вопросу, а не просто для того, чтобы попросить денег или предъявить претензии по поводу невыполненных обещаний.

Счастливые родители – счастливые дети

Так как же воспитать счастливого ребенка, когда семья неполная? Возможно ли это вообще? Спешу обрадовать: да, это вполне реально. Нужно однозначно усвоить, что неполная семья – не значит неполноценная. Самое важное – СЕМЬЯ, где ее члены связаны не просто родственными связями, а имеют духовную близость и искреннюю эмоциональную привязанность.

Женщина, которая изначально одна растит ребенка, не должна воспринимать этот факт как трудную долю, ведь это ее осознанный выбор, взвешенное решение, а значит, она готова и может быть счастливой матерью счастливого ребенка.

Если женщина не будет себя жалеть, сетуя на сложность ситуации, а станет жить активной жизнью, работать, самосовершенствоваться, любить себя и окружающий мир, то вряд ли дети будут ощущать глобальную нехватку второго родителя.

Наоборот, они начнут понимать, что счастье человека зависит в первую очередь от его личностной полноценности, и велика вероятность, что такой ребенок сам будет стараться найти мужа для мамы, а не отца для себя.

А как же обстоят дела, если семья пережила развод? На практике мне нередко приходилось слышать, что мужчины и женщины сохраняют брак только ради ребенка.

И что самое удивительное, мало кто из них задумывался, что будучи несчастными людьми в таких отношениях, они просто не способны дать своему любимому чаду возможность быть счастливым человеком.

Рано или поздно родители больше не смогут притворяться, что в семье все хорошо и она по-настоящему счастливая. Семья – это не театр, в котором люди играют свои роли, это высшая ценность, которая требует самого бережного и трепетного к себе отношения.

Важно понимать, что когда рвутся связи между мужчиной и женщиной, их нельзя восстановить. И в этом случае «спасать» нужно счастье ребенка, для чего неплохо было бы сохранить уважение и искреннюю благодарность супругов друг к другу.

Совет

Возможно, проблема кроется в том, что взрослые не всегда ведут себя как взрослые, и дети часто оказываются разменной монетой в конфликтных ситуациях. И происходит это именно потому, что взрослые не осознают в полной мере, что счастливым ребенок бывает только у счастливых родителей.

Главное, четко понимать, что развод – это не приговор, это всего лишь жизненный поворот, который может случиться с любым человеком. Жизнь многогранна и непредсказуема.

Непросто поддерживать нормальные отношения после развода, но когда есть дети, которые вынуждены жить только с одним из родителей, есть смысл научиться ставить на первое место не желание насолить другому, а счастье ребенка и самих себя.

Счастье – это не дар свыше, это умение любить других, ничего не требуя взамен, желание отдавать свое время и уделять внимание тому, кто по-настоящему дорог, способность любить себя в любых жизненных обстоятельствах. Умейте быть счастливыми, и тогда вы точно сумеете передать вашему ребенку любовь к жизни и сделаете его счастливым человеком.

Источник: http://orenweek.ru/29785/

Неполная семья

Вырастить и воспитать гармонично развитую личность в неполной семье — задача, может, и сложная, но вполне реальная

Ребенку необходимо, чтобы семья была полной, чтобы его воспитывали и мама, и папа. Казалось бы, аксиома. Собственно, что «мама + папа» — это хорошо, никто не спорит. Но давайте будем честными: прекрасные дети вырастают и в том случае, если семья неполная. Просто нужно знать несколько особенностей воспитания ребенка в семье, которая состоит всего из двух человек.

Мама папу не заменит

Лена оказалась одна, когда ее сыну Юре было четыре года. Бывший муж ушел как-то стремительно и бесповоротно: вроде бы неделю назад еще все было хорошо, а потом он говорит: «Извини, у меня другая семья, там ребенок родился», собирает сумку, берет ключи от машины и уезжает в ночь.

Больше с мужем Лена не виделась — бракоразводным процессом занималась ее подруга-адвокат. Лене было ужасно стыдно от того, что ее сыну будет расти в неполной семье.

И она решила папу заменить: носила Юрика на плечах, собирала купленную в магазине мебель… Плечи ныли, мебель кособочилась, Лена плакала.На самом деле, нет никакого смысла играть несвойственные нам роли. Взваливая на себя еще и мужскую работу, мама, конечно, не превращается в папу.

Она просто перестает быть женщиной. Ребенок это чувствует так же хорошо, как и вашу тоску по «нормальной» семейной жизни.

Мама — она всегда только мама: умная, добрая, нежная, веселая. Пятилетний джентльмен вполне может подать маме руку, когда она выходит из автобуса и помочь ей донести пакет с продуктами из магазина — пусть в этом пакете всего лишь полбуханки хлеба.

Это гораздо лучше разовьет в мальчике мужское начало, чем ваши попытки починить кран. И не бойтесь, что ребенок вырастет, совершенно не умея делать по дому мужскую работу.

Во‑первых, в школе его ждут уроки технологии, где мальчики учатся работать и с деревом, и с металлом, а во-вторых, вы сами-то когда готовить научились? Правильно, когда стали отдельно от мамы жить.

Неполная семья: единственный авторитет — мама

В обычной семье всегда есть возможность пригрозить: «Будешь себя плохо вести — все расскажу папе». Здесь вы такой лазейки лишены… и слава Богу! Мама, которая, чуть что, бежит ябедничать папе, сразу теряет в глазах ребенка часть родительского авторитета.

Вроде как: «Я сама с тобой справиться не могу, поэтому вся надежда на папу». А вы-то ведь на самом деле можете! Знаете, кто становится руководителем? Тот, кто абсолютно уверен: люди ему подчинятся. И они ему подчиняются.

Почему? Да все потому, что он в этом уверен — и транслирует свою уверенность на других.Ваш малыш не выходит на улицу голым? Не засовывает пальцы в розетку? Не запускает в лицо бабушке торт «Наполеон»? Нет.

Обратите внимание

Именно потому, что в этих «пунктах плана воспитания» вы совершенно точно уверены: нельзя. И у малыша даже мысли не возникает нарушить эти табу.

— Юлька из меня веревки вила, — признается Альбина, — в конце концов, мне это надоело. И когда в очередной раз дочка потребовала в магазине: «Купи мне Барби!» — я спокойно сказала: «Нет, у меня сейчас нет лишних денег». Дочка сначала аж замолчала от такого ответа, но потом разревелась на весь магазин.

Раньше я бы бросилась ее утешать и обязательно потратилась бы на сто сорок пятую куклу, но тут я решила: хватит баловать ребенка. «Игрушку мы тебе купим на день рождения, а сейчас пойдем выбирать печенье для ужина», — твердо сказала я. Как ни странно, истерика закончилась довольно быстро.

С тех пор я постоянно пользуюсь этим приемом — переключаю внимание дочки. И, раз уж сказала «нет», стою на своем.

Работы много, времени мало

Одинокая мама вынуждена работать «за себя и за того парня»: она — единственный добытчик в неполной семье. Плюс к этому домашние хлопоты: уборка, готовка, стирка… Когда ребенку-то время уделять? Он по вечерам или мультики смотрит, или сам с игрушками занимается. Маме некогда: то квартальный отчет, то окна надо мыть, то ужин готовить.Не выключайте малыша из своей жизни.

Позвольте ему стать полноправным участником событий. Печете пироги? Пусть ребенок тоже раскатывает тесто скалкой. Подметаете пол? И малыш тоже рядом — совочек вам подаст. Ему ведь не так важно, что именно делать с мамой — играть или убираться. Ему важно, что — с мамой. Что весело, что интересно, что можно кучу всего спросить — и получить ответ.

С ребенком можно говорить даже о своей работе. Пусть он знает, кем работает мама, чем занимается на службе, за что ее ценят коллеги.— А у меня мама машины делает! — на детской площадке всегда принято чем-то хвастаться, и для Артема работа его мамы — неиссякаемый источник гордости. — У машины знаешь, сколько деталей? — спрашивает он друга.

— Сто? — тот выдает самое большое, на его взгляд, число.— Ха! Десять тысяч!

Артем об автомобилестроении знает больше, чем какое-нибудь воздушное создание за рулем иномарки. Он даже видел, как работают сварочные роботы — незабываемое зрелище, куда до них трансформерам! Конечно, его мама много работает, людям же нужны машины! Артем порой даже ей помогает — вставляет флешку в компьютер, открывает и закрывает файлы.

Бывший папа

В неполной семье как правило, папа все-таки есть. Только есть он по воскресеньям, и вы этому «есть» не слишком рады. Потому что там, с папой, ребенок получает все удовольствия разом, а здесь, с вами, надо ходить в садик, есть на ужин гречку, убирать игрушки. Тоска.

https://www.youtube.com/watch?v=iqH27aRR1zw

Это очень трудно — начать смотреть объективно на человека, который сначала был любимым, а потом — ненавидимым. Чтобы понять, действительно ли те нормы, которым учит ваш бывший муж малыша, неприемлемы, представьте, что их транслирует ваша мама. Что это ваша мама взяла утром ребенка, отправилась с ним в зоопарк, а потом разрешила не спать днем и съесть мороженое.

Ничего криминального. Даже спасибо можно маме сказать за то, что освободила вам выходной.

— Я — воскресный папа, — признается Иван, — с бывшей женой отношения совсем разладились, но я же не перестал любить своего сына! С Никиткой мы проводим все выходные. Мне с ним весело.

Мы и на футбол вместе ходим, и на каток. Бывшая жена периодически ругает меня за то, что я подвергаю сына риску. Но я действительно не вижу, где Никита рискует.

С каких это пор коньки и велосипед стали синонимами экстрима?

Отсутствие скандалов в неполной семье

Да, именно так. В неполной семье и «наличии отсутствия» мужа есть и позитивные моменты. Ребенок лишен сомнительной радости наблюдать родительские скандалы.

Малыш не переживает негативный опыт, присущий тем, кто вырос в полноценной семье, когда папа соглашается с предложением завести собаку, а мама говорит: «Какую еще вам собаку? Я и так с готовкой-уборкой устаю». То есть ребенок сначала обрадовался, а потом — хлоп! — все мечты вдребезги.

Уж лучше бы сразу услышал: «Нет, собака требует слишком много заботы. Вот станешь взрослым, заведешь себе обязательно!”

И вообще, все мамино внимание в полном распоряжении ребенка. Ну, как минимум до тех пор, пока в доме не появится новый папа. Но это уже совсем другая история.

Уж замуж невтерпеж

В нашем обществе до сих пор бытует стереотип, что женщина без мужа — неудачница. Что она бы рада замуж, да вот не берут. И многие чудесные, умные, дамы, оказавшись вдруг со штампом о разводе в паспорте, начинают Ждать. Именно так, с большой буквы. Садятся у окошка и смотрят: когда их суженый-ряженый во двор заедет? Нет, они, конечно, ходят на работу, готовят ребенку кашу.

Но это все так, наносное. На самом деле они Ждут. Не замечая при этом, что их собственная жизнь пролетает мимо со скоростью экспресса.
Нормальная — та жизнь, которой вы живете сейчас. Состав вашей семьи может быть какой угодно. Главное, что это ваша семья, и она с вами здесь и сейчас.

Не ждите у моря погоды — живите! Вашему малышу нужна настоящая, веселая мама, а не томная дама, ожидающая светлого будущего.

Неполная семья: как стать счастливой?

Сказку про Винни-Пуха все знают? Там есть печальный персонаж — ослик Иа. У него не жизнь, а сплошное мучение — про день рождения его все забыли, хвост потерялся, все плохо. В это время прочий зверинец занимается кучей самых разнообразных веселых дел. И вот представьте — звери забыли про день рождения не Иа, а Винни-Пуха.

Он бы стоял, понурясь, сетуя на судьбу? Нет, сам бы первый крикнул: «Эге-гей, а у меня день рождения! Давайте срочно праздновать!”
Счастье — оно внутри. Оно не зависит от внешних проявлений. Нет никакой связи между наличием обручального кольца на пальце и ощущением счастья в душе.

Станьте счастливой уже сейчас — и вас совершенно перестанет терзать ревность из-за того, что бывший муж любит вашего ребенка, но уже не любит вас.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/semja/18375-nepolnaja-semja/

Какие риски ждут девочек из неполных семей?. Татьяна Шишова / Православие.Ru

Проблема неполных семей – это драма и даже трагедия нашего времени, которая особенно тяжело сказывается на растущих в них детях. О том, как отсутствие отца в семье может повлиять на девочек, и о причинах кризиса семьи как общественного института в целом мы беседуем с педагогом, арт-терапевтом, членом правления Российского детского фонда Татьяной Шишовой.

– Насколько вообще проблема безотцовщины, на ваш взгляд, сегодня актуальна для России?

Читайте также:  Чем лечить диарею у детей?

– Она сегодня актуальна и для России, и для многих других стран. В обществе очень много разводов, и, как следствие, множество детей остается без отцов. Причем очевидно, что серьезность этой проблемы недооценивается.

Многим кажется, что если внешне незаметно, что ребенок страдает, что если он явно не выражает свои переживания, то и проблемы-то, по большому счету, нет. Но дети часто скрывают свои чувства, и больше всего они скрывают как раз то, от чего больше страдают.

А взрослым людям хочется себя утешать, что они все сделали правильно, поэтому они и закрывают на это глаза. А на самом деле мы имеем дело с настоящей трагедией.

– Как вы думаете, откуда корни проблемы безотцовщины в нашем обществе? Это наследие советских времен, ведь разводы как массовое явление начались именно тогда? Или, может, всему причиной Великая Отечественная война, когда погибло так много мужчин?

– Если бы эта проблема была характерна только для России, то можно было бы остановиться на тех причинах, которые вы перечислили.

Важно

Но безотцовщина и неполные семьи характерны сегодня в не меньшей, а то и большей степени и для так называемых развитых стран.

Поэтому я думаю, что в целом это, конечно, отражение секулярности нашего времени и характерной для него установки на разрушение семьи и традиционных ценностей.

– Интересно, а как в западных странах люди переживают эти проблемы? Или, может быть, там их вообще перестают воспринимать именно как проблемы?

– Я думаю, что какие-то люди осознают разрушение семьи и традиционных устоев как проблему, другие утешают себя тем, что такова жизнь. Часто люди страдают, но, во-первых, не всегда говорят об этом, и, во-вторых, не всегда понимают причину своего страдания. Они просто страдают, а в качестве причины своего страдания могут видеть совсем другие вещи.

Если мы посмотрим на то, насколько высок на Западе процент депрессий, то мы поймем, насколько там люди на самом деле страдают. Проблема депрессий уже выходит на одно из первых мест, как и рост самоубийств, неврозов и т.д. Нельзя сказать, что это счастливые люди, потому что счастливые люди не страдают депрессией и не сидят на антидепрессантах.

Даже фильм такой есть – «Нация прозака».

– Если девочка выросла в семье без отца, какие тут риски возможны для ее дальнейшей семейной жизни, для ее отношений с будущим супругом и детьми?

– Мне кажется, ответ на этот вопрос нужно начинать с выяснения того, какова вообще роль отца в семье. Она во многом имеет символический характер. Если мы возьмем жизнь в прошлом и нашего, и других народов, то увидим, что, как правило, отец присутствовал, особенно в жизни маленьких детей, непосредственно рядом с ними лишь периодически.

Отцы могли воевать, могли быть рыбаками и надолго уходить в море, могли погибнуть от военных и других передряг. Но в то же время отец, само его наличие всегда олицетворяло силу и защиту. Даже когда он отсутствовал, дети знали, что их отец занимается важным делом и что он все равно защитник и опора семьи.

Поэтому, когда в Новейшее время началось разрушение семьи как общественного института, но какие-то традиционные установки оставались еще прочными, и женщина рожала без мужа, то она своего ребенка обманывала, говоря, что его отец, например, был летчиком и погиб, и т.д. То есть она создавала в представлении ребенка идеальный образ отца-героя.

И это героическое начало в мужчинах – очень важное качество и в личном, и в социальном плане. Когда оно подтачивается и утрачивается, страдает все общество.

– Что вы имеете в виду, когда говорите, что мужское начало в обществе утрачивается?

– Это то, что мы видим в сегодняшнем постмодернистском мире. Начинают господствовать феминистские тенденции, когда мужчина феминизируется и всячески принижается, когда героизм и героика осмеиваются, и т.д. Но женщины все равно любят героев, это заложено в их природе. С этим можно спорить, но это так.

Например, когда император Николай Второй проводил, когда мог, время с детьми, это считалось, в общем-то, редкостью и отмечалось как особое качество: какой хороший он был семьянин. А сейчас, например, от мужчин требуют, чтобы они играли с маленькими детьми.

Совет

Но это – несвойственное мужчинам качество, мужчины маленькими детьми, как правило, не занимались никогда. Есть мужчины, которые любят маленьких детей и умеют найти к ним подход, но в целом мужчины больше имеют дело со старшими детьми, особенно мальчиками.

Поэтому нередко те требования, которые сейчас тоже пытаются предъявлять мужчинам, нетрадиционны и даже несколько антитрадиционны.

Тем не менее когда отец присутствует в жизни ребенка – это очень важно. Брошенность – крайне тяжелое чувство. Ребенок часто начинает винить себя, испытывать комплексы. Даже взрослому тяжело переносить ощущение брошенности, а уж ребенку, для которого родители – это целый мир и залог его существования, – тем более. По сути, это настоящее крушение мира, и для девочек, и для мальчиков.

– А как ребенок может испытывать вину, если у него изначально не было отца?

– Ребенок может думать, что «я не такой как все, я плохой». Или, например, «я плакал, мешал, и папа ушел» и т.д. Ведь у других детей папы есть. А главное, что это Богом заложено и в бессознательной, и в сознательной сфере человека, что семья – это мама и папа. Даже очень маленький ребенок на своем уровне это понимает и по-разному реагирует на маму и на папу. А уж дети постарше – тем более.

Что же касается именно девочек, которые росли без отца, то им по жизни сильно не хватает чувства безопасности, защищенности. А ведь девочкам, женщинам это чувство нужнее, они особенно в нем нуждаются. Сейчас пропагандируется, что женщина должна быть сильной, как мужчина.

Однако если рядом с ней нет мужчины сильнее ее, она рано или поздно из-за этого начинает переживать. Вначале ей будет льстить, что она сильнее и умнее, и мужчина ее слушает и делает всё, как она хочет.

Однако в конце концов многие женщины от этого устают и жалуются, что рядом не мужик, а «тряпка», и не хочется уже решать все проблемы самой, а хочется, чтобы мужчина взял на себя ответственность, и т.д. Это тоже заложено в женской природе.

Кроме того, когда ребенок растет и видит рядом маму, папу, бабушку, дедушку, они ему специально не объясняют, как должны вести себя мама или папа. Но они своим поведением в самых разных бытовых ситуациях и мелочах показывают определенные образцы. И девочка больше даже на бессознательном, чем на сознательном уровне усваивает, как надо общаться с мужчинами.

Поэтому, когда дети растут в полных семьях, им потом часто легче выстраивать взаимоотношения с противоположным полом и со своими детьми, ведь они видели эти модели в детстве. Конечно, бывают очень плохие модели, которые человек видит в своем детстве. Тогда он решает: «Нет, я буду вести себя по-другому и буду другим, буду хорошим отцом или хорошей матерью».

Но так бывает все же не очень часто.

Так же, если еще говорить о рисках для девочек из неполных семей, есть научные работы, которые прослеживают судьбу женщин из одной семьи, но разных поколений, по женской линии.

Обратите внимание

И они говорят, что, например, если бабушка развелась, а потом и мама развелась, то и у дочери высока вероятность, что она тоже разведется, потому что она видела с детства, как женщины научились и могут обходиться без мужчины.

И ей это уже не страшно.

– Да, ей уже не страшно, поскольку она во многом копирует родительские сценарии. В такой семье она не видела моделей женского поведения с мужчинами. Ведь с мужчинами надо уметь договариваться, женщина должна идти на какие-то компромиссы и т.д. В этом плане от женщины требуется много терпения и мягкости, а девочка в неполной семье именно этого часто и не видит.

Потом, когда девочка растет в любящей семье, где папа хвалит дочку и говорит ей, какая она красавица, то благодаря отцовской мужской оценке она в дальнейшей жизни будет чувствовать себя более уверенно. Это мальчику и мужчине не особенно нужно, чтобы ему говорили, что он красивый, а для женщины это крайне важно, даже когда она еще девочка.

Сейчас многим женщинам не хватает именно женских свойств характера. И это не только проблема неполных семей, но и проблема пропаганды маскулинизации женщин, агрессивного феминизма и смены половых ролей в обществе.

Например, если мы посмотрим, как ведут себя героини в современных детских мультфильмах, то они ведут себя по мужскому типу – напористо, завоевательно, бескомпромиссно, часто дерутся. Также там присутствует ярко выраженная сексуализация. То есть пропагандируется во многом современный вариант амазонок.

Как мы знаем, у амазонок мужей не было, мужчин они убивали. Они им были нужны только затем, чтобы рожать дочерей и продолжать род. У наших детей перед глазами сейчас именно такая модель. Она очень широко пропагандируется и через мультфильмы и фильмы, и через компьютерные игры, и через СМИ.

Соответственно, и многие родители ждут от девочек такого поведения, которое считается престижным.

– Какого именно? Завоевательного, карьеристского?

– Да, именно. Образец – это успешная женщина в современном понимании этих слов, со всеми вытекающими последствиями.

– А в чем все же неуспешность таких женщин, по большому счету? В чем они катастрофически проигрывают, сами того не понимая? Или даже понимая, но не соглашаясь с этим?

– Как консультант по проблемам воспитания, я много работаю с семьями, где есть дети разного возраста. И я нередко встречаюсь с тем, что приходят женщины, которые рассказывают, что сначала строили карьеру, поддаваясь общественным установкам.

Потом они, наконец, понимают, что нужно устраивать еще и личную жизнь, и выходят замуж, рожают детей. И многие из них говорят о том, что первые годы, когда рождается ребенок, оказываются очень тяжелым временем, потому что у них происходит ломка образа жизни.

Они вдруг осознают, что оказались совершенно не готовы к роли матери, и нередко бывает так, что даже распадается семья.

Важно

Потому что одно дело, когда люди существуют в рамках модели «каждый сам за себя» и живут как своего рода компаньоны или партнеры, а другое дело – когда появляется ребенок, и там возникает, не может не возникнуть уже совершенно другая структура семейных отношений.

Многие женщины в конце концов преодолевают этот кризис и становятся на новые рельсы, оставляют свою карьеру, потому что понимают, что совмещать это невозможно.

Кто-то пытается совмещать, и у кого-то это получается, а у кого-то все равно возникает много проблем, потому что такая ситуация требует больших вложений: нянь, посторонней помощи.

Кроме того, какими бы ни были хорошими няни, дети все равно нуждаются во внимании матери.

– На ваш взгляд, сейчас в обществе больше чувствуется нехватка мужского начала или женского? Или это как сообщающиеся сосуды?

– Я думаю, что сейчас тут на самом деле некий баланс. Более того, по статистике именно женщины сегодня больше подают на развод. К сожалению, в обществе и в СМИ сейчас пропагандируется некая свобода отношений.

Например, многие женщины сегодня хотят, чтобы их мужчина много зарабатывал, причем именно много, а не просто достаточно для содержания семьи. А если денег не будет много, то женщина определенных установок на такого мужчину и смотреть не будет.

А это уже, мягко говоря, трудно сочетается с образом верной жены и матери.

Тем не менее мне кажется, что все-таки главенствующую роль в общественных установках задают мужчины. И мужчины как-то поддались на пропаганду половой свободы, может быть, потому, что им хотелось чувствовать себя благородными.

В какой-то момент они, например, перестали требовать от девушек целомудрия. Но женщина все-таки всегда подстраивается под мужчину.

Раньше, даже в советское время, многие девушки не вступали в интимные отношения не потому, что они были религиозны, а потому что понимали: иначе их не возьмут замуж. А теперь они знают, что возьмут, и все будет нормально.

Совет

Даже наоборот: приветствуется наличие богатого опыта, чтобы жена была «опытной» женщиной. Эта сексуальная тематика сегодня выведена на первое место в жизни многих людей. Понимаете, если мужчина не ждет от женщины чистоты и верности, то потом он пожинает горькие плоды.

– Какие горькие плоды?

– Например, их часто бросают. Возможно, все это индивидуальный опыт, кто-то, может быть, видит другое. Однако я нередко наблюдаю такие случаи, когда мужчины мирятся с очень многими вещами ради детей, или просто они любят женщину и позволяют ей слишком много. Или, опять-таки, сейчас очень много разговоров о насилии над женщинами, но, по статистике МВД, чаще жены убивают мужей, чем мужья жен.

Как же так получается?

– Сейчас в целом в обществе заметно выросла женская агрессия, уже существуют женские банды. Когда я училась в школе, драки между девочками были крайне редки. Это явление последних десятилетий, следствие пропаганды агрессивного поведения.

– А что вы скажете на то, что сегодня женщины и даже маленькие девочки все чаще начинают заниматься мужскими видами спорта? Например, тяжелой атлетикой или футболом. На удивленные вопросы по этому поводу сейчас часто говорят: «Да ну, так уже все делают».

– Это и есть последствия гендерной пропаганды.

– А что может ждать эту девочку в будущем, уже во взрослой жизни?

– Понятно, это зависит от многих факторов, но подобные занятия мужскими видами спорта, как минимум, не воспитывают в девочках женственность.

– Но ведь самой девочке может нравиться заниматься этим видом спорта, скажем, той же тяжелой атлетикой.

– Не всем, что ребенку нравится, надо позволять ему заниматься. Я уже не говорю о физиологических изменениях в организме. Наверно, бывают такие девочки, которые поднимают штангу и при этом остаются очень женственными. Но это все равно прививает определенные привычки и манеры. Ведь даже когда женщина ходит в юбке и брюках, у нее разная походка, и, соответственно, разное к ней отношение.

Хотя бывают и исключения. Например, я знаю одну матушку, очень очаровательную и прелестную женщину. У нее четверо детей, и она при этом имеет какой-то пояс по карате. Однако это, скорее, исключение. Это действительно очень женственная матушка, но при этом сильная и смелая по характеру. Но такое сочетание бывает все же довольно редко.

Источник: https://pravoslavie.ru/107233.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector