Как ужиться с супругом в доме своих родителей

Как жить с родителями мужа в одной квартире: ликбез для невестки

Когда молодые люди вступают в брак, они должны рассчитывать только на свои собственные силы. До свадьбы решить квартирный вопрос, правильно распределить финансы и начать совершенно самостоятельную жизнь.

Так должно быть в идеале, но на деле часто получается по-другому. Свадьба оплачивается родителями, жить молодые начинают тоже на территории родителей, финансовую помощь оказывают опять же родители.

Как же жить с родителями мужа в одной квартире? Как ужиться со свекровью и свекром? Для этого надо соблюдать ряд правил и рекомендаций.

К чему приводит зависимость молодоженов от родителей

Для начала молодожены должны понять, как повлияет на их семью проживание с родителями. Чаще всего это приводит к задержке развития молодой семьи. Другими словами, ее еще нет, продолжают жить рядом взрослые дети и их родители. Такой союз будет существовать до тех пор, пока его поддерживают старшие члены семьи.

Молодым необходимо пройти «школу жизни». Пусть будет съемная квартира, в которой они сами сделают ремонт, пусть научатся распределять финансы и экономить. Преодоление трудностей сообща сплотит мужа и жену, поможет им быстрее притереться друг к другу. Стремление молодой пары к самостоятельности означает их личностную зрелость.

Плюсы и минусы проживания вместе с родителями мужа

Прежде чем принимать решение о проживании с родителями, надо хорошо взвесить все «за» и «против». Рассмотрим основные плюсы и минусы такого решения и его последствия.

Его родители могут принять новоиспеченную невестку, как родную дочь, а могут возненавидеть ее еще до свадьбы. Во втором случае понятно, что семейная жизнь молодых рано или поздно закончится разводом, если они будут жить вместе с родителями. Но и в первом случае не все так радужно.

Свекровь постарается избавить невестку от всяческих бытовых проблем, предоставив уйму свободного времени. Но знайте, что при первом неудачном столкновении интересов свекровь этим же и упрекнет, мол, она для вас из кожи лезет, а вы – неблагодарная.

Обратите внимание

Не надо забывать, что мама вашего мужа считает хозяйкой в доме только себя и второй хозяйки там не будет. Невестке придется смириться с ролью «доченьки», которая может только выполнять поручения и слушать мамины советы, а муж не сможет расстаться с ролью «сынка» и дорасти до роли главы семьи.

Ведь в доме кроме мамы, есть папа, и второй хозяин тоже ни к чему.

Складывается парадоксальная ситуация: родители хотят как лучше, оберегают пару от всех бытовых трудностей, но, по сути, лишают молодую семью возможности развиваться и выстраивать свои семейные отношения.

К большому минусу стоить отнести и то, что все ссоры и размолвки молодых будут как на ладони, и родители обязательно примут в них участие.

Плюсы проживания с родителями мужа

Они, конечно, есть.

  • В первую очередь это помощь, которая даст вам свободное время. Особенно это почувствуется с рождением ребенка, когда мамочка практически разрывается между малышом, уборкой, прогулкой с коляской, готовкой еды и тысячей других всяческих дел. Помощь свекрови будет незаменимой.
  • Опыт старшего поколения. Вы можете научиться готовить любимые блюда вашего мужа, лечить ребенка народными средствами и т.д. Совместные прогулки по магазинам покажут вам, на чем можно сэкономить.
  • Совместное проживание с родителями мужа воспитает в вас терпение: вы не станете взрываться по мелочам, кричать на близких. Научитесь сдерживать эмоции и улыбаться, когда свекор в сто первый раз начнет рассказывать, как впервые взял вашего мужа на футбол или научил пить пиво.
  • Финансовая сторона более стабильная. Вы можете не бояться, что несколько дней до зарплаты вам нечего будет есть, потому что вы купили себе потрясающую вещь.

Правила поведения для молодой невестки в семье мужа

Чтобы жизнь с родителями мужа не превратилась в ад, придерживайтесь некоторых правил с первых дней совместной жизни.

  1. До переезда в семью мужа расспросите его об укладе, традициях, порядках, сложившихся у них, и постарайтесь их придерживаться.
  2. Сообщите о своей позиции: советы вы принимаете только тогда, когда сами о них просите.
  3. Позвольте родителям почувствовать свою нужность, чтобы у них не появилось чувство ревности.
  4. Сосредоточьтесь на тех плюсах, которые дает вам совместное проживание.

Самое главное – это позитивный настрой по отношению к родственникам мужа, ведь теперь это и ваша семья. Постарайтесь принести в нее любовь, доброту, тактичность, терпение. Тогда вам не придется уживаться с родителями мужа, вы будете легко и просто жить в одной квартире большой дружной семьей.

Источник: http://healthylifestyle.su/dom-i-semya/kak-zhit-roditelyami-muzha-likbez-nevestke.html

Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор.

Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала.

И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Важно

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей.

А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе.

А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения.

К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Совет

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей.

Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Источник: https://stressa.net/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami

Семейное счастье: как ужиться с родителями мужа

Марина Белоусова
Агент по туризму и страхованию. Главный редактор сайта.

Нужно подумать о том, как ужиться с родителями мужа если выбирать не приходится – жить или не жить с ними. Не секрет, что все молодожены хотят жить отдельно от родителей. К сожалению, ни у всех в начале семейной жизни есть такая возможность.

Обычно молодые семьи присоединяются к родителям мужа. Чтобы не испортить с ними отношения и не разрушить собственное счастье необходимо соблюдать элементарные правила совместной жизни.

Ваша семейная жизнь начнется без проблем, если основные вопросы совместного проживания Вы решите до свадьбы. Обсудите их с родителями жениха и невесты за обеденным столом в выходной день. Как минимум необходимо решить вопросы оплаты коммунальных расходов и  организацию питания.

«Мама» или «тетя» – как ужиться с родителями мужа

Вот прозвучал вальс Мендельсона, разошлись гости после свадебного застолья и Вы остались в семье молодого мужа. Утром, за чашкой чая вдвоем со свекровью обсудите: как Вы будете обращаться к родителям мужа.

Например, спросите ее: «Вера Николаевна, как я могу обращаться к Вам и Евгению Васильевичу?», или: «Тетя Вера, можно я буду Вас называть «мамой», а Евгения Васильевича – «папой»? Ваше обращение зависит от того, как Вы к ним обращались раньше и от того, какие между вами сложились отношения. Скажу честно, я не спрашивала.

Просто встала утром и назвала свекровь «мамой». Мы с мужем вместе живем уже четверть века, но свекра я как и прежде называю по имени – отчеству.

Места общего пользования – как ужиться с родителями мужа

Особое внимание обратите на пользование помещениями общего пользования: кухней, ванной и туалетом, коридором, гостиной. Расспросите мужа о распорядке дня родителей и старайтесь в него не вмешиваться.

Бывает так, что родители и молодожены отдельно питаются, в этом случае вежливо спросите: «Мы не помешаем вам, если пообедаем сейчас?» Ни в коем случае не готовьте пищу во время питания родителей: запланируйте процесс приготовления в необеденные часы.

При приготовлении еды и ее хранении не используйте всю имеющуюся в доме посуду. По-хорошему приобретите дополнительные комплекты посуды.

Рассчитывайте время ухода из дома и прихода таким образом, чтобы не создавать толкучку в гардеробной и коридоре. Этот принцип лежит в основе пользования всеми местами общего пользования.

Не принимайте долго ванну в то время, когда родители дома. Никогда не занимайтесь сексом с молодым мужем в местах общего пользования, родители могут в любое время вернуться.

Отложите это удовольствие до лучших времен, когда вы будете жить отдельно.

Праздники – как ужиться с родителями мужа

Гостей приглашайте только по согласованию с родителями мужа. По-возможности воздержитесь от поздних вечеринок. Если Вы устраиваете праздничное застолье для друзей, пригласите к столу родителей. Они вряд ли согласятся, но проявить к ним внимание следует.

Как поздравлять родителей мужа с днем рождением и другими событиями. Узнайте у мужа об установленных в семье традициях и старайтесь их не нарушать, по крайней мере не вносить в них существенных изменений. Некоторые семьи в целях экономии обходятся без праздничных застолий и дорогих подарков. Внесите небольшое разнообразие.

Обратите внимание

Купите или испеките торт сами, приготовьте небольшие сувениры и вручите их за праздничным чаепитием. Вместо сувениров можно купить предметы быта общего пользования и тем самым сделать подарок сразу всей семье, не вводя никого в смущение тем, что они не приготовили Вам подарки.

Для того, чтобы Дни рождения новых родственников не стали для Вас неожиданностью с первого дня совместной жизни начните составлять генеалогическое дерево своей семьи.

Если они вам не нравятся, как ужиться с родителями мужа

Никогда не говорите мужу плохо о его родителях и семье. Как бы он Вас не обожал, но их любить он никогда не перестанет. Оскорбляя родителей мужа, Вы причините ему моральные страдания. Даже если он Вам этого не покажет, он будет чувствовать себя между «двух огней».

Читайте также:  Рак шейки матки: причины, диагностика и лечение

В такой ситуации мужья стараются меньше находиться дома, уходят к друзьям или задерживаются на работе, чтобы не быть в эпицентре вашей войны. Также, Вы должны знать, что однажды последуют оскорбления в адрес Ваших родителей и семьи. Но даже это не самое страшное. Настанет день, когда избранники Ваших взрослых детей также поступят с Вами.

Во всех своих поступках, в отношении, как своих родителей, так и родителей мужа помните о том, что сегодня Вы закладываете основы поведения Ваших детей к Вам.

Перечислять правила общежития с родителями мужа можно бесконечно, но вряд ли целесообразно. Чтобы ваша семейная жизнь не была обременена  семейными конфликтами, будьте чуткими к родителям мужа, уважайте традиции семьи, в которой Вас приняли. Помните, что родители мужа подарили жизнь Вашему любимому и драгоценному человеку.

Источник: http://dom-nashej-mechty.ru/kak-uzhitsya-s-roditelyami-muzha/

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей – МК

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

09.02.2018 в 16:22, просмотров: 77334

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Важно

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Совет

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

Обратите внимание

Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

Важно

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Читайте также:  Обструктивный бронхит: причины и лечение

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

Совет

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник: https://www.mk.ru/social/2018/02/09/zhit-s-roditelyami-psikhologi-obyasnili-posledstviya-dlya-zrelykh-lyudey.html

Как ужиться с родителями под одной крышей

Начало семейной жизни – счастливое, но, по своему, не простое время. Ведь вы только начинаете жить вместе, узнавать о привычках и пристрастиях друг друга.

В каких-то вопросах придется приспосабливаться, в других — идти на компромиссы.

Однако одно дело, если вы после свадьбы сразу отправитесь в свой дом, и совсем другая история, когда вам предстоит жить вместе с родителями супруга, ведь по сути – это совершенно чужие вам люди.

Часто встречающиеся проблемы

Для того чтобы правильно строить отношения и избегать конфликтов, нужно, прежде всего, знать о том, в чем они могут заключаться. Самые распространенные проблемы можно условно поделить на 4 группы:

  • Предвзятое отношение
  • Бытовые вопросы
  • Недопонимание из-за разницы возрастов
  • Распределение финансов

Предвзятое отношение к супругу или супруге может исходить от любого из родителей. При чем, тема эта популярная и широко известна – взять хотя бы анекдоты про тещу. В такой ситуации сложно что-то исправить и помочь может только открытый диалог.

Важно не жаловаться на кого-то из родителей своей второй половинке в подобной ситуации, особенно если речь идет о притеснении со стороны матери мужа. Поймите, как бы сильно он не любил вас, но маму он будет любить, и любил всегда. Хотя случается, что рассказать мужу все же можно. Однако делать это нужно аккуратно – не отзываясь о свекрови плохо.

Проблемы в отношениях с родителями, связанные с бытовыми вопросами чаще всего строятся на разнице привычек, и решить их просто. Для этого вполне достаточно просто уточнить расписание, к которому привыкли остальные домочадцы, и постараться пол него подстроиться, ведь все-таки именно они – хозяева в доме. Также хорошо повлияет на решение многих проблем ваша помощь по дому.

Вопрос недопонимания скорее является проблемой, которую можно описать диалогом:

— Нечего вы, молодые, не понимаете!

— Ой, мама, не учите меня жизни.

То есть, это ситуация, когда родители мужа или жены считают, что вы плохо разбираетесь в чем-то или во всем, и они начинают вас поучать. При этом вам их наставления не нужны – вы хотите жить своим умом.

Обратите внимание

В этой ситуации нужно проявлять терпение и соблюдать приличия: не грубить, дослушивать до конца. А иногда, возможно, стоит и задуматься, ведь и вы и теща (свекровь) любите одного и того же человека и желаете ему счастья.

Так может быть то, что вам говорят – не нотации.

Финансовые проблемы возникают, когда молодая пара находится на частичном содержании родителей и тем это надоедает. Тут лучше всего сразу, или как только появляется возможность, полностью разделить бюджеты и тратить деньги по отдельности. Так спокойнее.

Также, нужно всегда помнить о том, что в таком совместном проживании есть и свои плюсы. Если вы будете больше обращать внимание именно на них, то извлечете много пользы от общения со старшим поколением.

Отметим, что чаще встречается ситуация, и это считается нормальным, когда мужчина приводит молодую жену в родительский дом. И от того, как в такой ситуации будет вести себя девушка, во многом зависит ее будущее семейное счастье, так как ссориться с мамой мужа – не к добру.

Как ужиться с родителями мужа

Если вы – молодая жена и вам приходится жить в доме родителей вашего мужа, то в ваших интересах найти с ним общий язык. Для этого, прежде всего, научитесь относиться к ним с уважением и стремитесь общаться: слушайте то, что они вам говорят, спрашивайте их мнение о разных вопросах. Помните – это люди, которые уже прожили долгую жизнь и у них есть свои привычки и свои правила в доме.

Если у вас нормальные отношения со свекровью, то прямо спросите ее о том, как ей будет удобнее жить с вами на одной территории. Договоритесь, как будете делить платежи за квартиру. Обсудите вопросы приготовления еды, хранения продуктов и прочее.

Важно, чтобы вы обратили внимание на то, как выглядит распорядок дня всех домочадцев и постарались найти в нем время и для себя. Таким образом, вы не будете мешать новым родственникам и сами не окажитесь помехой. Так, не нужно готовить еду в то же время, когда это делает хозяйка квартиры. Или принимать ванну, когда все находятся дома.

Не забывайте, что хозяйка квартиры не вы, но предлагайте свою помощь и проявляйте заботу. Не нужно перекладывать или переделывать под себя то, что находится в местах общего пользования – это не ваше. Но если вы видите, что мама вашего мужа устала после работы или заболела – помогите ей. Поверьте, она будет вам благодарна.

К слову о переделывании квартиры – измените обстановку в вашей с супругом комнате так, чтобы вам было там удобно. Можете сменить мебель или просто повесить свои шторы и поменять картину на стене. Так вы создадите свое пространство, в котором вам будет уютно и комфортно, что очень важно для нормального морального состояния.

Если вы будете помнить и выполнять все эти советы и относиться к родителям мужа по-доброму и с уважением и теплотой, то вам обеспечено положение любимой невестки и поддержка свекра и свекрови в любых жизненных ситуациях.

Источник: http://www.bediva.ru/relations/kak-uzhitsya-s-roditelyami-pod-odnoj-kryshej.html

Мнение эксперта: Как молодой паре ужиться в одном доме с родителями?

Вы женитесь или выходите замуж, но так вышло, что собственного жилья у вас пока нет. Вам гостеприимно распахивают объятия родители жениха или невесты.

И тут счастливая сказка может мгновенно превратиться в ад совместного обитания в одной квартире двух семей – уже сложившейся и юной, только-только рожденной. Вилл МакРич, лайф-коуч, дает консультацию для портала Nashasvadba.

net, как правильно выстроить отношения родителей и молодых на одном жизненном пространстве.

Важно

Как молодой паре ужиться с родителями

Со стороны родителей – чрезмерная опека и желание брать на себя все семейные обязательства. Это и бытовые заботы — уборка дома, стирка, глажка, приготовление пищи, и финансовые — наполнение семейного бюджета, оплата коммунальных услуг, покупка продуктов, средств бытовой химии.

Со стороны молодой пары, наоборот, действует стереотип «ребенка», которому родители всегда что-то дают, а он давать не обязан. Очень часто молодая семья еще не умеет правильно распределять семейный бюджет. Даже если молодая пара зарабатывает, то эти средства тратятся на покупку одежды, отдых, любые другие цели, кроме внесения в общий семейный бюджет.

И тогда возникают взаимные обиды и обвинения, стороны вступают в конфликт.

Правильное решение ситуации

Финансы в семье

Финансы

Обеим семьям нужно с первого дня проживания в одном доме сесть за стол переговоров. Причем с калькулятором. И рассчитать, какую долю и кто вносит в семейный бюджет.

Например, молодая семья оплачивает коммунальные услуги, а семья родителей – средства бытовой химии. Расходы на продукты делятся пополам. Или другой приемлемый для обеих сторон вариант.

И обязательно нужно определить конкретные суммы на ту или другую статью расходов.

Если сразу оговорить конкретные финансовые обязательства, обе семьи автоматически становятся равными. На одной жизненной территории изначально не будет зависимого положения детей и преимущества родителей.

Бытовые обязанности

Их тоже нужно изначально разделить в зависимости от занятости всех членов семей. Даже если молодая жена учится, а молодой муж весь день работает, а родители уже на пенсии, в бытовых хлопотах должен участвовать каждый – по мере загруженности.

В бытовых хлопотах должен участвовать каждый

Например, невестка вместе с мужем могут взять на себя генеральную уборку по субботам, а мать с отцом – мелкую уборку каждый день. Мытье посуды и стирку можно распределять по очереди. Или другие удобные обеим семьям варианты.

Очень часто возникают конфликты между молодой невесткой и свекровью в ведении общего хозяйства. Свекровь изначально занимает главенствующее положение, а невестка, еще мало умея и зная – подчиненное. Чтобы такого не случилось, очень важно, чтобы невестка участвовала во всех домашних делах: уборке, стирке, приготовлении еды, и спрашивала советов у свекрови.

Тогда на психологическом и энергетическом уровне старшая женщина — вожак примет молодую за свою и возьмет ее под свою опеку. Для этого нужно соблюсти несколько условий:

  • невестка участвует во всех домашних делах
  • невестка хорошо ухаживает за сыном свекрови
  • невестка отлично находит язык со всеми друзьями семьи и родственниками, в особенности – со свекром, сестрами и братьями мужа

 Как быть, если в ритме жизни обеих семей большая разница?

Если в ритме жизни пар большая разница

Часто случается так, что родительская пара привыкла к размеренному и спокойному образу жизни, с такими же пожилыми и степенными гостями, а молодые, наоборот, хотят видеть в доме много шумных компаний, слушать музыку на всю квартиру и танцевать по утрам у телевизора. Как сбалансировать эту разницу в ритмах жизни?

Читайте также:  Как можно остановить метастазы?

Правильное решение

Договориться сосуществовать вместе максимально комфортно. Это значит, что молодые уважают потребности родителей, а родители – детей. Как пример, дети могут уходить в кино или на концерт во время прихода гостей к родителям, чтобы они могли посидеть в спокойной, комфортной обстановке.

Родители по желанию могут присутствовать при шумных гулянках детей, но только в качестве гостей. Все заботы по приготовлению блюд, обслуживанию праздничного стола и гостей должна взять на себя молодая пара.

Главное – не показное, а внутреннее уважение друг к другу, и тогда обе семейные пары – пожилая и молодая – обязательно найдут возможность для комфортного проживания в одном доме.

Автор: Светлана Шмуратова

Совет

Психологическая притирка между молодой парой и родителями обычно длится от 3-х месяцев до полугода.

За это время обе семьи успевают изучить привычки и характеры друг друга, прилаживаются к общему ритму жизни, находят оптимальное решение финансовых вопросов.

Если обе семьи готовы идти на компромиссы ради психологического комфорта друг друга, они обязательно создадут в доме хороший, доброжелательный микроклимат.

Источник: http://nashasvadba.net/kak-uzhitsya-s-roditelyami-49614/

Как ужиться в одном доме с родителями мужа?

Наверняка, мечтая о семье, вы не представляли, как будете делить дом с родителями. К сожалению, реальная жизнь иногда преподносит сюрпризы. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой вам приходится делить жилплощадь с родителями, стоит выработать правильную стратегию поведения.

Семейный бюджет

Если вы поселились в доме родителей, не значит, что вам нужно примерять на себя роль их ребенка. Очень важно сразу решить финансовый вопрос. Вы должны договориться с мужем и вносить честную долю в общий бюджет.

Если вы не будете этого делать, у его родителей появится полное право навязывать вам свое мнение и порядки, поскольку для них вы станете новым ребенком.

Но не стоит брать на себя слишком много финансовой ответственности. Помните, что проживание с родителями, это временная мера, которая позволит вам накопить денег на отдельное жилье. Не забывайте откладывать деньги.

Самостоятельно решайте проблемы

С чем бы вы не столкнулись, это ваша забота, а также вашего мужа. Не привлекайте его родителей к решению своих личных проблем. В противном случае, вы, опять же, рискуете попасть под их чрезмерное влияние.

Всегда помните о том, что вы должны отстоять свою самостоятельность.

Не разглашайте конфликты с мужем

Молодые пары ссорятся очень часто, а мирятся крайне быстро. Но родители вашего избранника не всегда смогут также быстро абстрагироваться от конфликтной ситуации, конечно, если они будут о ней знать. А лучше, чтобы такого не случалось.

Старайтесь ссориться или в своей комнате, не повышая голоса, или выходите на улицу. Частые ссоры на глазах у родителей, или вовлечение их в конфликт отразятся не только на их отношении к вам, но и на ваших отношениях с мужем.
Если вы не хотите, чтобы родители настраивали партнера против вас, или просто не желаете испытывать стыд за случайно брошенную фразу, лучше ссориться вне дома.

Будьте снисходительны

Каждый человек нуждается в личном, защищенном пространстве. В родительском доме этого вам никто не гарантирует. Будьте готовы к тому, что свекровь начнет убирать или перекладывать ваши вещи, правильно реагируйте на происходящее. Не стоит вступать в конфликт.

Свекровь считает даже вашу комнату своим домом, не понимая ваши права на личное пространство, поэтому лучше в подобных ситуациях поговорить с мужем, выдвинуть его защитником вашей территории.

Не стоит гнуть свою линию

Вам не нравится мебель или цвет обоев? Возможно, вас раздражают бытовые привычки родителей? Тогда ищите отдельное жилье. Попытка перестроить уклад семьи согласно своим требованиям может стать вашей главной ошибкой. Эти правила формировались на протяжении многих лет, и ваши попытки их изменить вызовут только раздражение.

Распределите обязанности

Постарайтесь установить четкий график домашних дел. Распределите обязанности. Так вам удастся избежать конфликтов при столкновении двух хозяек на кухне и других недоразумений.

Не привыкайте

Даже если ваша совместная с родителями жизнь складывается благополучно, не откладывайте переезд. Здоровая полноценная семья сможет реализоваться только в своем доме, где вы совместно с мужем устанавливаете правила.

Источник: http://azbukamam.ru/kak-uzhitsya-v-odnom-dome-s-roditelyami-muzha/

Как ужиться с его родителями?

К сожалению, не все молодые пары имеют возможность приобрести или даже арендовать жилье. В таком случае не остается иного пути, как жить совместно с родителями парня или девушки. О совместном проживании можно услышать немало историй, как правило, довольно мрачных.

Однако будем справедливыми, находятся и те, кто доволен жизнью в одном доме с родителями мужа.

Возможно, они знают какой-то секрет либо  подсознательно все делают правильно? Психологи говорят, что если очень постараться и следовать некоторым правилам, можно построить хорошие отношения с его родителями и в такой непростой ситуации. Какие же будут рекомендации специалистов?

Не устанавливайте свои порядки

До того как вы появились в доме мужа, там уже были свои порядки, традиции, привычки у каждого члена семьи. Естественно, никто из домочадцев не должен подстраиваться под вас.

Наоборот, так как вы новый член этого маленького социума, подстраиваться под его правила следует вам.

Возможно, со временем удастся и вам внести что-то в правила общего распорядка, но вначале не нужно стремиться менять уклад людей, проживающих в квартире.

Важно понимать, что вы – новый человек в доме, и имеете право чего-то не знать. Поэтому, не стесняйтесь спрашивать: что где лежит, для чего нужны те или иные приспособления, куда можно положить свои вещи и так далее.

Если же брать либо делать что-то без спроса, можно спровоцировать конфликт или, по крайней мере, неловкую ситуацию. Обычно люди за время долгого проживания в доме обрастают привычками, имеют четкое представление, что и где должно находиться.

Лучше при малейших сомнениях спрашивать, а еще предпочтительнее – попросить свекровь, как хозяйку дома, рассказать вам в подробностях обо всех порядках в доме.

Принимайте участие в хозяйственных делах

Можно выделить два абсолютно неприемлемых типа поведения женщин, попавших в семью мужа. Первый – чрезмерно активная деятельность по хозяйству, что часто вызывает неодобрение у родителей мужа, особенно у свекрови.

Это и понятно, двум хозяйкам в доме ужиться трудно. Вторая крайность – полное игнорирование хозяйственных дел, когда невестка ведет себя, как гостья. В таком случае довольно скоро она заработает репутацию лентяйки и неряхи.

Как же поступить в такой ситуации? Лучший выход – все обговорить с родителями мужа. Определите вместе, кто какую работу по дому будет выполнять, и старайтесь не игнорировать свои обязанности. Это поможет избежать обид и конфликтных ситуаций.

Вносите свою долю в бюджет

Не стоит думать, что родители мужа обязаны содержать вас, даже если до свадьбы они полностью обеспечивали своего сына. С вашим приходом в дом расходы увеличились, поэтому следует и вам вносить свою лепту в общий бюджет.

Даже если вы питаетесь отдельно, пользуетесь только своими вещами, существуют еще коммунальные услуги и другие общие статьи расходов семейного бюджета. Поэтому каждый месяц выделяйте некоторую часть зарплаты в «общий котел».

Конечно, если родители мужа категорически отказываются брать с вас деньги, не стоит настаивать. Можно их за это отблагодарить покупкой чего-либо приятного для них.

Решите вопросы питания

Сразу решите, как вы будете питаться. Если желаете отдельно, следует заранее обговорить график готовки, так как сложно двум женщинам одновременно заниматься делами на кухне. Возможно, в таком случае вам понадобится приобрести некоторые кухонные принадлежности, посуду или даже отдельный холодильник.

https://www.youtube.com/watch?v=xbU9umvbSIg

В случае если молодая семья будет питаться вместе с родителями, нужно обсудить порядок готовки. Если свекровь возьмет на себя этот процесс, вы можете заниматься закупкой продуктов.

Также иногда устанавливают график готовки, например, одну неделю готовит свекровь, а следующую невестка.

В такой ситуации девушке следует узнать, какие блюда обычно готовят в этом доме, когда подают еду и другие подробности.

Как ужиться со свекровью?

Обычно больше проблем у женщины возникает со свекровью. Почему так бывает можно рассуждать долго, упоминая и материнскую ревность, и разницу поколений, и разное воспитание, и много чего другого. Важнее подумать, как построить нормальные отношения с мамой своего мужа, если вы вынуждены жить на одной территории. Психологи советуют учитывать следующее:

  • Не стоит считать, что свекровь обязана вас любить, впрочем, как и вы ее. Старайтесь строить дружеские, уважительные отношения, не рассчитывая на чрезмерную близость;
  • Не пытайтесь перевоспитывать свекровь, это ни к чему не только ей, но и вам. Не поучайте ее, не демонстрируйте свое превосходство, возможно, вы в чем-то и более осведомлены, но у свекрови есть не менее важное – жизненный опыт;
  • Ни в коем случае не сравнивайте свекровь со своей мамой. Неважно, в чью пользу будет сравнение, сам факт этого вряд ли понравится;
  • Никогда не жалуйтесь свекрови на ее сына. Естественно, в жизни будут возникать разные ситуации, и иногда вам захочется посетовать свекрови на поведение своего мужа. Не делайте этого, даже если вы сто раз правы, женщине будет очень трудно принять вашу сторону. После таких жалоб могут испортиться самые теплые отношения.

Жить с родителями мужа может быть довольно сложно, но если у вас возникла такая ситуация, постарайтесь сделать сосуществование мирным и спокойным. Воспользуйтесь нашими советами и будьте счастливы.

Источник: https://lady7.net/kak-uzhitsja-s-ego-roditeljami.html

Как ужиться с родителями мужа в одной квартире

Автор: Сосед-Домосед

Рубрика: Психология и семья

Как ужиться с родителями мужа в одной квартире? Если ситуация после свадьбы складывается таким образом, что вам предстоит жить вместе с родителями мужа, то вам придется не только привыкать к семейной жизни с любимым человеком, но и строить бытовые отношения с его самыми близкими родственниками. Для того, чтобы вхождение в дом избранника прошло наименее безболезненно рекомендуется придерживаться некоторых правил.   

Поскольку вы будете жить на территории, которая принадлежит пока еще совсем чужим для вас людям, вначале неизбежен определенный дискомфорт от того, что вы постоянно на виду.

Вам приходится общаться с этими людьми даже тогда, когда не особенно этого хочется. Помните, что вы для них пока еще тоже чужая, а на своей территории они считают себя вправе вмешиваться во все ваши дела.

Обратите внимание

Для того чтобы вы смогли обрести уверенность, вам необходимо обзавестись, на этой пока чужой территории, свои островком, «зоной комфорта». Имеется в виду ваша комната.

Замечательно если эта комната будет подвержена косметическому ремонту, еще до вашего переезда туда в качестве молодой супруги. Но ремонт можно провести и сразу по переезду с тем, чтобы обустроить там все в соответствии с вашим вкусом.

Если позволяют средства необходимо приобрести новую мебель, можно сменить не всю мебель, а только частично. Например, приобрести широкий удобный диван, который подойдет и как спальное место и как элемент интерьера для дневного комфортного отдыха.

Вряд ли размеры вашей комнаты позволят установить там двуспальную кровать и большой диван одновременно. Можно сменить только отдельные элементы: поставить другую тумбочку, сменить кресло, повесить на стену новую картину и т.п. Комната должна полностью измениться.

Теперь это ваше общее жилище и в то же время отдельная территория, где вы можете устанавливать свои правила. Когда комната примет новый облик, уже не будет причин для упреков свекрови: «Мой торшер должен стоять здесь, а кресло там» и т.п., теперь здесь все только ваше.

Как ужиться с родителями мужа в одной квартире — обновленная в ходе ремонта комната будет лучше ассоциироваться с появлением в ней новой хозяйки. Вы сами обустроите свой островок для отдыха от общения с родителями мужа, который будет служить своеобразной компенсацией за то, что все остальное пространство подчинено чужим правилам, с которыми вам приходится считаться.

Но самое главное, не нужно избегать общения с родителями своего мужа. Вы должны взращивать в себе желание общаться со свекром и свекровью и достигать в ходе этого общения взаимопонимание.

Умудренная опытом свекровь может стать вашим задушевным другом и незаменимым помощником. И она тоже любит вашего мужа, ведь это ее сын. Когда у вас появятся и вырастут свои дети — сыновья, вы поймете это в полной мере.

Важно

Превращать эту любовь в «перетягивание каната», по крайней мере, неразумно. Фундамент большой и дружной семьи закладывается с первых дней совместного проживания, и даже еще раньше, с момента знакомства.

Как ужиться с родителями мужа в одной квартире — всегда помните, что если бы не эти пока еще чужие вам люди, у вас не было бы такого прекрасного и горячо любимого вами мужа!

Источник: https://sosed-domosed.ru/kak-uzhitsya-s-roditelyami-muzha/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector